Concienciobediencia

Abandono

2009-08-17T14:18:00.000-07:00

Yo sé que están abandonados, estamos abandonados y Concienciobediencia y Kamchatka son víctimas primarias de este abandono absoluto. Me ando divirtiendo en otras cosas y pagando el precio de postergar estudios por trabajo en el otro lado. Pero eso no quiere decir que cada noche no tenga escozor de manos por escribir, sobretodo ahora que se viene diciembre, sobretodo ahora que me estoy enamorando. En todo caso, sólo anunciar que se vienen cambios radicales para estos dos blogs. Y qué serán pronto. Me pongo en campaña con prisa y retomo la trinchera literaria.

Eso, un aviso institucional y salud!

Plegaria

2009-08-10T20:31:00.000-07:00

Esta última vez. Una sola más. Volvé, por favor. Por favor, volvé

Llamada

2009-08-06T21:21:00.001-07:00

Podrían pasar años sin que hablemos y una hora no basta para empaparnos, nuevamente, de nuestras complicidades. Tu bitácora cotidiana, esa linda experiencia que es vivir repleto/rodeado de canciones. Los utópicos que fuimos y vamos dejando de ser. Nuestras ideas comunes. Nuestro testarudo carácter, nuestra sangre aymara. El inventario compartido de libros: Lenin, Trosky, Smith, Klein, Popper, el interlocutor cómplice. Ni una sola clave pero mil guiños. La locura de botarme al piso a escuchar canciones. Una historia común tan distante. Tus planes para hacerle el amor a la vida mañana. Mis planes para hacerle el amor al país mañana. Hablar contigo es crecer cada segundo. Faltará siempre vida para que hablemos todo lo que debemos hablar. Todo eso no cabe en una llamada. Pero ayuda mucho, al menos para recuperar conciencia de cuanto, cuantísimo, te extrañaba. Te quiero mucho.

Quisiera poner una foto nuestra en este post, pero esa la tenemos pendiente aún. Va a suceder y verás, va a ser distinto.

Colores

2009-07-23T20:54:00.001-07:00

Los 2 o 3 seguidores que pasan por acá porque sienten algún tipo de afinidad artística con los gustos de la Vero Vero, están invitados a ver este video. La canción la pasé antes. Sucede que son noches de 23 como ésta que me siento tremendamente afortunada de que almas tan hermosas se hayan abierto a mi, almas como la de Manuel García, cuya música, hasta el día que parta de esta vida, me recordará los aires chilenos que me cobijaron. La gran tara que rompí al entregarme al Chile de Allende y de la Violeta y romper las cárceles mentales que te fabrican los que escriben la historia. Esa música que hace que cada vez que escuché a Victor siento lo mismo que al leer a Marcelo. Como mi alma rompe en cristales cuando Victor del pueblo me confirma que "la paloma volará".

Mi amigo Manuel me regaló su alma plena y sincera. Y yo sólo sé agradecerle esta eternidad.

Mariposas

2009-07-19T20:19:00.000-07:00

Lo siento mucho. Perdón. Aunque digas que escribirte es una perdida de tiempo, no puedo seguir así. Trato y trato de terminar este trabajo y no puedo, no dejo de preguntarme ¿dónde estás? ¿cómo? Imagino que estás como cada domingo-noche, hecho pelota pero risueño, botado en la cama con el control en una mano y el libro de poesía en el otro, has debido –como yo- tratar de comerte al mundo en domingo y darte cuenta, nuevamente, que no se puede. ¿Cómo somos tan necios en ello? Y tan inconsecuentes. Un día el mundo cabe en la palma de la mano (después de una borrachera, entre sábanas) y otro día es tan inagotable que gastamos nuestra vida planeando minuciosamente donde y como nos encontraremos en las próximas vidas para continuar con nuestros respectivos legados. He pensado al respecto. No es precisamente que quiero que sigamos siendo amantes que, por el resto de los siglos de los siglos se amen, no. Es algo más complejo. A veces pienso que en la próxima vida prefiero ser tu verduga, o tu gato; o, mejor aún, la amante que destruye tu perfecto matrimonio y come de a pedacitos las sobras de tu amor bien publicitado, como sea, por eso pienso (a veces) que es mejor que no planeemos nada. Pero te empecinas y te empecinas y nuestro inventario de códigos para reconocernos es ya demasiado extenso. No sé si podré recordar tanto tras mi muerte, digo, morirse debe tener también sus cosas, que sé yo, una buena reseteada. Es una tontería que te cuente esto en domingo, pero es mi forma de pitufar la vida mientras mastico tu ausencia, que le vamos a hacer…sucede que anoche (sí, anoche) y anteanoche y antes de anteanoche he encontrado alguien que tiene una sonrisa muy parecida a la tuya (se le nota, sobretodo en la comisura izquierda). No es precisamente que sea idéntica, pero he notado que sonríe como vos cada vez que le lanzo un piropo. Así que a eso me he dedicado estas tres noches que me has dejado sola. Yo te advertí, no me abandones mucho que los resultados son terribles. Pero no es para tanto. Sus brazos no dan el mismo calor que los tuyos. Es demasiado flaco, así que su ombligo no encuentra el mío en cada abrazo. De los besos no te voy a ni contar, sigues siendo mi maestro zen en ello. Es músico. Sí, seguro ya sabías aquello, que puedo hacer son mi debilidad; tengo debilidad por los músicos así como tengo debilidad por ver tu rostro que no me hace caso cuando estás terminando una novela. Pero el tipo está más loco que una yegua; lleva más de 10 años detrás de la misma persona. ¿Pensará que eso es realmente amor? Acuérdate de nosotros, una pasadita y listo. Bajar la guardia un segundo y entregar la vida al siguiente. Cerrar los ojos y al abrirlos darte cuenta que nunca, nada más, volverá a ser lo mismo. Así, súbito, fulminante, natural, fluído. No te hubiera esperado ni un segundo más, ni tu a mi, lo sé, lo sabes. La Yolanda también te extraña horrores, pregunta cada día si has escrito y le digo que no, no tiene con quien pelear. A mi en realidad no me preocupa que no escribas, te conozco; pero ella se preocupa, está un poco aburrida y ¿qué crees? pues que ahora, súbitamente, ya no quiere dormir de tu lado, se aferra al mío y mientras más apegada esté a mi, mejor por ella. Supongo que le va a durar hasta tu regreso. Necesito que regreses pronto, a cuidarme, por favor. Y no te olvides traerme brisa de mar en la maleta, discos de lila downs, los libros que te encargué (me vale madres que te cobren sobrepeso en el vuelo de regreso) y hálito renovado para mis días y una brújula. Dile a los amigos que pronto yo también vuelvo, que me muero de ganas de tomar el vino prometido con ellos. Y cuando duermas, esta noche, no te olvides de tomar mis manos –como en plegaria- debajo de las sábanas y hazme, nuevamente, el milagro de mariposearme entre tus campos.

Ninguno es marginal

2009-07-16T21:07:00.001-07:00

Tenía buenas expectativas al respecto pero siendo realistas no tantas. Hace tiempo que en Bolivia existe un grave vacío mediático en términos de recurso-soporte-género. Se trata pues, de las revistas, sobretodo las de variedades. Existen, a no negarlo, buenas ofertas de revistas especializadas, pero precisamente en su fortaleza está su misma debilidad, son muy especializadas. Y bueno últimamente apareció “Poder y Placer” que, inteligentemente está cubriendo un vacío al parecer con buenos réditos en ventas. Pero seamos honestos esa revista ética y estéticamente no sólo no cubre el vacío, lo profundiza.

Y apareció “Ninguno”. Un número es poco para determinar el éxito o no de una revista (éxito respecto a sus propios fines) sin embargo este único número parece ser suficiente para dar cuenta de la calidad que se nos viene para adelante.

En este primer número (sólo descargable) encontramos una personal y honesta crónica-entrevista a los responsables de “Hospital Obrero” (¿ya la vieron? Es una joyita) con el plus de una también honesta crítica de la película luego, que promete devenir crítica cinéfila en cada número “con el fin de crear conciencia crítica”

Tiene, luego, un amplio y notable fotorreportaje del cementerio de la ciudad de La Paz, gran retrato de la idiosincrasia paceña. Está, también, un amplio y emocionante reportaje sobre la vida de Abraham Bojorquez, a varias semanas de su muerte.

Hay una crítica musical que la hace el Vadik, si eso es cada número va a estar, también, imperdible. Posteriormente una seguidilla de “mitos del arte” que se pretende desmentir, dentro del espíritu de la revista, acompañado de gráficos (bien bonita está) para rematar en el ejemplo de Victor Hugo Viscarra, quien desmitificó en obra todo aquello que se expone en la revista. Hay un par de artículos sueltos más por ahí, una receta de cocina. algo así como una crónica literaria del “matador” Mamani que escribió el Boris.

Y mi favorito. Una irreverente suerte de ensayo que escribió Eduardo Paz, acerca de algunos diálogos que se hubieran dado entre filósofos y pensadores en los últimos siglos. Con una mordacidad a prueba de incautos, Paz logra transitar varias escuelas de pensamiento, de distintos siglos, afirmando en la negación hecha por otros (o también viceversa) sus principales postulados. Es un texto que, para abarcar tantos autores, tantas épocas y escuelas resulta ser liviano para la lectura, precisamente por el delgado hilo conductor que los une; pero no por ello pierde solidez. Me encantó encontrarme con algo así en medio de la revista. Concluí que lo tiene efectivamente todo.

La revista es un género hermoso, de grandes posibilidades, que hemos logrado pocas veces, en el país, consolidar. Ojalá este y más números salgan impresos pronto. Buena falta nos hace a todos.

La revista se descarga acá.

Adoum

2009-07-06T15:40:00.000-07:00

Neruda decía de él que no había mejor poeta. Guayasamín era su insuperable amigo. Para mi era mi concienciobediencial poeta.

Nos dejó Adoum.

El otro año mi Ángel. Hace poco nuestro Benedetti. Anteayer Adoum. Se van los mejores. Y hay que aprender a vivir en la orfandad.

Les dejó un poema que, cuando tenía escasos 20 me rasgó/marcó la vida. Como decía él "supongamos que regreso"...

Las vidas comunicantes

Jorge Enrique Adoum

fue a trabajar con sabor a malanoche
el jefe lo trató como a comunista y negro
se comió un sandwich de jamón flaquísimo
volvió a la oficina cárcel o perrera
hablabló de qué para qué con quiénes
escribió las mismas cartas de ayer para algún día
fue al banco a mendigar un saco dos meses medicinas
lo maltrataron en los transportes públicos
y avanzó a pie bajo la lluvia espesa
pero ella lo llamó en la noche y le leyó lo escrito
"fue al trabajo maltrabajado por la malanoche
recibió en la cara jazos de su jefe
se comió un sandwich de huecos y vacío
volvió buey involuntario al matarreses
habló de todo y nada con uno y con ninguno
escribió cartas de otros para otros otros
en el banco lo trataron como al tercer mundo
en los transportes públicos nadie hablaba con alguien
cruzó esta noche la vida bajo la luna llena
y preparó la fiesta de la carne doble
(esto es también autentiúnica verdad de poesía)"
entonces supo él que siempre había sido
un pocoautor de todos sus poemas

*

hizo la cama que revolvió la noche
lavó las tazas del desayuno flaco
pasó el aspirador de un trapo por la casa
lavó la camisa las medias los pañuelos
preparó el almuerzo para sobremorir la tarde
lavó los platos los cubiertos inservibles
cosió botones en los pantalones lánguidos
hizo tiempo para hacer compras para hacer comida
y lavó las cacerolas de lo ya vivido
pero él la llamó esa noche y le leyó lo escrito:
"rehizo la cama que deshizo la noche
lavó en las tazas los sorbos los bostezos
aspiró el polvo de las cosas de la casa
lavó el olor de ambosdós pegado a su camisa
¿fue reina una mañana siquiera en la cocina?
prolongó en la mesa los plazos cotidianos
lavó en las cacerolas los restos de futuro
le puso unos botones a falta de monedas
fue a la carnicería iglesia limpia
y preparó la doble fiesta de la carne
(esto es también unicauténtica verdadura de poesía)"
entonces ella supo que siempre había sido
un pocoautora de todos sus poemas)

Pasión

2009-07-02T13:09:00.000-07:00

Las coincidencias no existen. Hasta mi libro habla hoy de ti "(...) la vida se ríe de las previsiones y pone palabras donde imaginábamos silencios y súbitos regresos cuando pensábamos que no volveríamos a encontrarnos", susurra la travesía de Salomón.

Si has vuelto es para quedarte. Te voy a conquistar. Te voy a seducir.

Enigma de la deseosa
(Gonzalo Rojas)

Muchacha imperfecta busca hombre imperfecto
de 32, exige lectura
de Ovidio, ofrece:
a) dos pechos de paloma,
b) toda su piel liviana
para los besos,
c) mirada
verde para desafiar el infortunio
de las tormentas;
no va a las casas
ni tiene teléfono,
acepta imantación por pensamiento.
No es Venus;
tiene la voracidad de Venus.

La que no cae, resbala

2009-06-29T22:07:00.000-07:00

Y caí nomás. Como la incauta que soy. El asunto ya me venía tentando y pasó por un buen periodo de observación. Digámoslo como es, después de todo mi ego necesitaba alguna caricia. Después de todo, es esta mala costumbre de comunicarme que, tras varios intentos (algunos exitosos) no se me quita.

Entonces. Recapitulemos. Mis extensiones virtuales, mis alter e-gos van sumando; además de Concienciobediencia y Kamchatka, resulta que tras un arranque de informatitis soy, ahora, verokamchatka en twitter (http://twitter.com/verokamchatka).

Escéptica, sí. Pero por último a darle duro desde adentro a lo que venga o tragarme mis propias palabras.

Un canarito más en el cyber-mundo.

(Y una premisa/provocación en la imagen, que incumpliré más temprano que tarde)

Saramágica Blogadicción

2009-06-22T19:05:00.000-07:00

Confieso. Ayer estuve a punto de abrirme un twitter. Mi objetivo: twittear con Sheldon Cooper (el personaje de la Warner de inteligencia seductora). Aquello fue sólo el acabóse. Escozor de dedos.

ConciencioCansancio. Hace rato que sé que necesito enamorarme nuevamente, de verdad que quiero hacerlo, tengo las alas plenas para alzar vuelo, mi alma ya no pena.

He pensado, al mismo tiempo, que es cuestión de que, por razones varias, he dejado de lado muchos espacios que amo y que alimentan amores varios para conmigo. Amores de escribir, amores para mi, amores egoístas que se dan y devuelven en las letras que uno disfruta escribiendo para perpetuarse y releyendo para recordarse. Ese narciso risoma que es tatuarse a uno mismo en el presente para no olvidarse en un futuro.

Ese refugio que es mi Concienciobediencia.

Mientras, Saramago, me ha regalado un guiño en clave html que vale la pena leer. Sus 6 primeros meses de bloguero me conmueven. Y, a pesar de que el mundo de los blogs es casi un cementerio de intenciones, a algunos sátrapas como Berlusconi les molesta un blogadicto como Saramago que, por lo demás, presentará su nuevo libro --que no es otra cosa que la recopilación de la experiencia de su bloguivida-- en un evento con blogueros y abierto al mundo.

Comparto con ustedes la entrevista de su actividad como bloguero.

Había olvidado lo lindo que es ponerle punto final a un post.

(...y esta vez no volverá a pasar...)

Agua Azul

2009-05-22T22:53:00.000-07:00

"Faro solidario en ausencia de paz,
en tiempos difíciles, estrella polar"

Ismael Serrano

Empantanada confieso, que en las luctuosas madrugadas de jueves, en el abismal epicentro de la derrota reflota la buena nueva, el aleluya de que existes, estrella polar.

Y este estanque deja de parir soledad.

Basta el susurro de tu rocío para devolverle caudal a mi mar y, desprenderle, gota a gota…la sal: la sal.

La distancia es sólo un camino, que en tus aguas gemelas vuelvo a navegar.

Tengo los síntomas precisos
del agua cuando se estanca:
cansancio, letargo, y silencio.

Prefiero las canciones tristes
que me hacen sentir
que no estoy sintiendo nada.

Nada siento como siente el agua
cuando se queda estancada.
Agua en la que no se nada. Nada.

Lei 05/19/09

No nos faltes

2009-05-19T08:31:00.000-07:00

El 13 de diciembre de 2007, escribí estas letras (en clave de Inventario) como un homenaje a Mario. Luz, su Luz, había partido hace poquito y sabíamos que nuestro Benedetti no iba a esperar mucho más para acompañarla. Esperó algo más de un año y, paradójicamente se fue tras su Luz, dejándonos, tras su paso, su estela de resistencia.

No nos faltes

Porque el río está sonando.
y tú, Mario, así como Santomé
no eres viejo,
no podrías serlo.

Pero,
si la luz
sólo tu luz --no la otra--
te convoca,
a ti,
su amor, su cómplice y todo.

Soltá todo y lárgate.

Que acá nos quedamos
-esta Avellaneda, 13 hombres y otros-
huérfanos

pero,
-eterna y militantemente-
consternados y rabiosos

blasfemando, de lo lindo,

por lo(s) que acá se queda(n).

Otoño

2009-05-03T21:22:00.000-07:00

El otoño se acerca con muy poco ruido:

apagadas cigarras, unos grillos apenas,
defienden el reducto
de un verano obstinado en perpetuarse,
cuya suntuosa cola aún brilla hacia el oeste.

Se diría que aquí no pasa nada,
pero un silencio súbito ilumina el prodigio:
ha pasado
un ángel
que se llamaba luz, o fuego, o vida.

Y lo perdimos para siempre.

(Ángel González)

Compañeros, sepan, siempre, que los abrazo y acompaño en este momento. Los siento. Me llevo hasta allá y rompo en silencio, para acompañarlos mientras ven partir esa luz que nos deja en este otoño. Que esta canción vuele a ustedes. Se van los mejores.

Noticia de Domingo

2009-04-26T11:37:00.000-07:00

Al fin una gran noticia desde los diarios...

!Viene Liniers a Bolivia!

Salió en el Fondo Negro, pero no está en la versión digital. Dice la nota titulada "La fiesta del cómic ya tiene agenda e invitados confirmados":

"Del 3 al 10 de mayo, La Paz será el centro latinoamericano del arte gráfico, debido al VII Festival Viñetas con Altura, un encuentro internacional sobre el cómic y la historieta.

Con sede principal en los salones y patios del Museo Nacional de Arte, un total de 12 repositorios, galerías, cafés y pubs acogerán las exposiciones, debates, ferias, talleres y conferencias de especialistas nacionales e internacionales.

Además de Bolivia, los países que confirmaron su presencia son Estados Unidos, Suiza, Italia, España, México, Brasil, Perú y Argentina. Los invitados extranjeros que confirmaron su llegada son Liniers y Juan Sáenz Valiente (Argentina), Guazelli (Brasil), Ibn al Rabin (Suiza), Javier Olivares (España), Jesús Cossío y David Galliquio (Perú) y Mike Diana (Estados Unidos)."

Requiém por el insomnio

2009-04-21T16:22:00.000-07:00

(..nos hacían las noches tristes y los días felices...)

Esto de esperar toda la noche para poder estar a solas con el mundo mientras en otro lado del planeta ya están todos amaneciendo para concurrir a su cita diaria con él.

Y no hay realmente cuando conocer el silencio, como re-conocerlo, si no lo conozco (aunque me diga lo contrario). No hay cuando hablar con el mundo, aunque se tenga inyectado en las venas todo el insomnio del mundo.

Pero no me rindo y después de mi cita diaria conmigo – o, a pesar de ella-, después de cumplir con mi condena cotidiana de ser social, soy individual --o trato de serlo porque siempre estamos conmigo-- y vuelvo a escapar de la vista de todos (la del espejo es la que nunca rehuye). Y así, nosotras buscamos quedarnos a solas con el mundo, tipo 5 a eme; a ver si nos acorta el camino, nos cumple la pesadilla y nos muestra quien soy.

Sin embargo sólo me entrega preguntas y más preguntas (--cada día preguntas--). Preguntas que no conducen a ninguna parte. He paseado ya por esta espiral. He vivido ya este des-andar y aún así me asombro, he pisado varias veces mis huellas y sé que este camino lleva a todos los caminos y, que todos los caminos llevan a las respuestas que ya conocía, todas agotadas.

Y amanece, otra vez el día plagado de muerte y la noche envuelta en preguntas; mientras el mundo insiste en no quedarse a solas conmigo y mis respuestas, irónicas, me miran: ya tienen arrugas.

Escénica

2009-04-15T04:47:00.000-07:00

Entre tanto trajín político y, más aún, correteo electoral, caigo en cuenta que en el marco de los programas del Bicentenario de La Paz, mañana empieza el festival de teatro "Escénica"!!!! que, como lo aclararon, no tiene nada que ver con el Fitaz, y que ha preparado obras nacionales con miras específicamente a este festival.

Habrán estrenos de Kikín Teatro, de Escena 163 (en el Municipal!!!), Mondacca, El Masticadero y otros. Así como obras de Chile, Bélgica, Alemania, Brasil, España, Holanda, México y Paraguay.

Al fin teatro!!! La programación está acá.

Por mientras este es, a mi gusto, el mejor evento que organiza la alcaldía para el Bicentenario, al menos hasta ahora.

Ahí nos vemos!!!!

Pd. (Y a 10 luquitas todas las funciones, jé!)

Más caras que Pessoa

2009-04-12T19:33:00.000-07:00

No dejan de deslumbrarme.

Tú y tus inagotables caras de Pessoa.

Un lustro

2009-04-02T16:15:00.000-07:00

Así es, hacía un lustro que no pisaba el Hernando Siles. Quisiera pensar que es porque he estado viajando mucho, pero la verdad es que la única explicación es que no le he prestado tanto interés al fútbol. Extrañamente el partido de ayer me llamó la atención desde que fue anunciado, fui yo la que promoví la compra de entradas, la que recordé la fecha, la que agendé el evento y sin más, el lunes mi papá me dijo que tenía una entrada más para mi.

Como soy una desinformada en fútbol y como estoy a punto de doctorarme como la quimérica que soy, estaba emocionada, sabía que íbamos a ganar, se lo había apostado a lo algunos amigos cercanos; es más les había dicho que algo grande iba a pasar. Mi vaticinio al entrar fue de 2-0, pero la victoria era un hecho.

Es lo bueno de andar desinformada, a la ilusión le crecen alas, no siempre objetivas.

Me felicité por haber vuelto al Siles, por creer y por soñar. Memorables 6 regalos que nos hicieron, ayer, a las hormigas ilusas, utópicas y soñadoras que habitamos en este mundo.

Se puede, claro que se puede.

Pd. Por mí ponía sólo a Da Rosa en la foto, gran cuadro de mi poderoso equipo minero, jé! Pero esta me parecía más justa, la saqué de La Razón.

Ternura

2009-03-25T21:37:00.000-07:00

No había visto antes la verdadera imagen de la Tierra tiene la actitud de una mujer con un hijo en los brazos (con sus criaturas en los anchos brazos).

Voy conociendo el sentido maternal de las cosas. La montaña que me mira también es madre, y por las tardes la neblina juega con un niño por sus hombros y sus rodillas.

Recuerdo ahora una quebrada del valle. Por su lecho profundo iba cantando una corriente que las breñas hacen todavía invisible. Ya soy como la quebrada; siento cantar en mi hondura este pequeño arroyo y le he dado mi carne con breña hasta que se suba hacia la luz.

Imagen de la Tierra – Gabriela Mistral

Yo pensé, pero estaba equivocada.

De verdad lo creí, pero era una mentira.

Lo había amasado 27 marzos y no se acercaba siquiera.

La Mistral conocía su carne y le puso “ternura”.

Yo, que sólo llegué hasta la ilusión de su alma, le puse “esperanza”.

Se acabaron los misterios, se han abierto las puertas.

La esperanza no es él que viene, sino lo que trae consigo.

(y, los ojos que resucita en luceros).

No estarás solo

2009-03-12T22:34:00.000-07:00

A veces vuelve esto, esto, lo innombrable, lo que ya no existe, vuelve con su urgencia por manifestarse, por recordarse y atropella cualquier circunstancia. Atropellada ya, no sé que decirle, desde que se fue me he vuelto una muda; manos rotas, un desastre total, pero vuelve y me exige decir, me exige escribir, sino es así se queda por días, lo conozco y es un doble filo, moviliza e inmoviliza, alegra y apena, abraza y suelta.

Dice mi autor que un sentimiento tiene que ver con la persona que somos, no sirve en todas las ocasiones en las que vamos siendo y este, el innombrable, retorna cuando ya no soy ni la sombra de lo que era; súbito y radical llega a visitar a este mudo, manos rotas, ofuscado, malhumorado y rabioso remedo de ser humano que soy algunos días, con la buena nueva de que dentro del monstruo existe, obstinada, una sonrisa: la sonrisa de que existes.

Y de repente vuelve ese manso caleidoscopio, ese tierno vaivén de infiernos y paraísos, esa radical montaña rusa de sentimientos, esa inagotable orgía de primaveras y otoños; en fin, esa linda espera tras el dintel de abril que es la vida.

Me habla también mi autor (volver a él es síntoma de una vuelta en mi) de la constante necesidad de invención de la palabra cuando, lo que realmente pasa, es que únicamente falta la palabra para que exista la realidad. Y en eso estamos, construyendo realidades, recuerdos de estas realidades, el excitante viaje al pasado, la hermosa expectativa del mañana; la mágica realidad de este día. El milagro de crecer buscando ser uno mismo. La suerte de darse cuenta. La ofrenda eterna que es la vida.

¡Qué linda promesa la incondicionalidad!. Qué fortuna conocerla de cerca. Qué riqueza tener en quien depositarla. Qué insalvable sentimiento que se hace más fuerte en su ausencia. A veces, lo confieso, pasaba noches pensando que podías estar sólo, terminaba la breve angustia y empezaba el sueño con la certeza de que eso nunca pasaría.

No estarás sólo.

Desde que nos reencontramos, yo tampoco.

Estrella

2009-03-05T20:39:00.000-08:00

Cuando yo te estoy cantando,

en la Tierra acaba el mal:

todo es dulce por tus sienes:

la barranca, el espinar.

Cuando yo te estoy cantando,

se me borra la crueldad:

suaves son, como tus párpados,

¡la leona y el chacal!

Suavidades – Gabriela Mistral

A la deriva con mi trino

me perdí ayer,

hoy nunca tuve tiempo

y mañana ya era tarde.

Tú,

súbita,

única,

y total.

Habías llegado siempre.

Tras tus ojos,

he podido,

-como si de respirar se tratara-

hacer la esperanza,

como quien hace un hijo,

la esperanza amansada,

propia,

sempiterna

(…como se hace un hijo…).

Ya no pido perderme

(confieso que antes lo hacía)

si,

después de todo,

acá,

hoy,

alguien me mira y soy hermosa

alguien me afierra y soy gigante

alguien me espera y sé llegar.

Ésta estela,

con sus tres años de luz

sabrá enseñarme,

como regresar.

Pd. (En la foto la Tantita cumpleañera, la Vero Vero y un infiltrado de la CIA. Infiltrado con el que, dado el crecimiento demográfico familiar habrá que convivir algunos años más)

Dolor

2009-02-25T18:30:00.000-08:00

¡Pero no! ¿Cómo Dios enjuta la yema de mi seno, si él amplió mi cintura?

Siento crecer mi pecho, subir como el agua en un ancho estanque, calladamente.

Y su esponjadura echa sombra como de promesa sobre mi vientre.

¿Quién sería más pobre que yo en el valle si mi seno no se humedeciera?

Como los vasos que las mujeres ponen para recoger el rocío de la noche,

pongo yo mi pecho ante Dios; le doy un nombre nuevo, le llamo el Henchidor,

y le pido el licor de la vida.

Mi hijo llegará buscándolo con sed.

(El ruego – Gabriela Mistral)

El hombre sentenció (cara al micrófono):

ya es el cambio en la dinámica de espacio y tiempo.

La mujer se aferró (cara a la almohada):

…eso sucede cada mes…

Bien lo sabía ella/

cuyo metro cincuenta se volvía milimétrico/

enjugándose la lagrima/

esa noche de varios siglos.

Tímida

envuelta en sí

de vuelta en mí

pedacito

besándose la piel

la piel morenita.

No entiende.

¿Encima me pregunta por qué lloro?

¿No ve, acaso,

que mis pechos revientan de intenciones?

¿No ve, acaso, que mi vientre

se inmola por no ser ocupado?

No ve, acaso,

¿Que la vida se me está

escurriendo, desde hace años, entre las piernas?

Mira

2009-02-12T20:00:00.001-08:00

Nada se había roto en tu pecho,

hasta que regresé para habitarte.

La repatriación es eso

camino abierto,

regreso.

Quebrado ya,

la fisura enciende

un sendero viejo.

La huella/

la vetusta cama/

las (cl)aves/

los (d)años

pasados.

Caleidoscópico ocaso.

Extrañarte es

otra forma de decir

que escribo

más de lo que siento.

Avec moi

2009-02-11T14:30:00.000-08:00

Va.

Un refrito y 27 vinos.

As always, avec moi.

Empiezo a darme cuenta

que no soy la que soy ahora

aunque mi vida ha pasado lenta

mi niña se me va en cada hora.

Que si tuviera que elegir

entre la que soy y la que fuí

me quedaría con la que seré

la que hoy empieza a partir.

La verdad es que no soy solo una

soy todas las que fuí en algún momento

de todas estas vidas, soy solo la suma

de todas estas historias su vivo monumento.

Soy, también, aquella que desdibuja febreros

cuya sombra mustia destruye misiles

acumulando sentimientos guerreros

para librar batallas en tantos abriles.

Y, en honor a las ausentes

entono un verso al viento

a sabiendas que sus muertes

son origen de mi renacimiento.

Por aquellas que optaron por alejarse

o las que me siguen acompañando

surcando los destinos a los que falta acercarse

sus sombras y yo vamos, caminando.

Empiezo a darme cuenta

que mis fortalezas y debilidades

escritas fugazmente o de forma lenta

son un libro con todo tipo de verdades.

Que la patria es lo primero

que los traidores tienen nombre,

se entiende que sea en el lado izquierdo

donde lata el corazón del hombre.

Que los hogares son inventos

los caracoles saben acerca de aquello

un hogar es uno y sus intentos,

con la puerta abierta, abierta que es lo más bello.

Que homenajear al amor

no es cuestión de pertenencia

es cuestión de morirse de dolor

y rozar, tiernamente, la demencia.

Ya no soy esas infantes

de ganas muertas de tenerlo

ya no soy la de antes

no volveré a serlo.

Empiezo a darme cuenta

que mi fe fuerte se reafirmará

y la esperanza vendrá, vendrá lenta

pues la nueva vida se hará.

Cadáver

2009-01-29T13:52:00.000-08:00

En las calles del bairro alto
cerca del café de dos sillas
vecino del bar gay
hay un cadáver.

Y nadie se ha enterado.

Los informes aseguran
que es un corpo novo
en esto de la mar.

A tal punto que ante la opción del suicidio marítimo
decidió por el conocido vicio como verdugo
y así morir como en casa por las calles de Lisboa.

Parroquianos han transcurrido.
cervezas y fados,
la vieja Lisboa,
los días,
saudades,
las noches.

Y nadie se ha enterado de esa muerte anunciada.

Nadie lo vela
peor, lo desvela
se ha quedado solo.
Así, al otro lado del mundo.

El peor de los suicidios en nombre del amor
la cima del castillo
donde se quedó una historia nunca vivida.

Yo,
en duelo pleno
perdiendo lo perdido.

Tome un avión/
volví a casa.

Y, de vez en cuando,
(a veces en jueves)
cuando la brisa de acantilado acaricia mi pensamiento
recuerdo al tierno amor que me acompaño
durante todo este tiempo que veo venir
pletórico de tus recuerdos.

Mientras, febrero espera en el dintel de nuestra puerta.

Lisboa, también.
.

Vos

2009-01-11T18:31:00.000-08:00

Voy a la casa donde no viviremos
a mirar los muros que no se levantarán.

Paseo las estancias
y abro las ventanas
para que entre el Tiempo de Ayer envejecido.

¡Si vieras!
Entre las buganvillas
cansadamente juegan
los hijos que jamás tendremos.

Yo los miro. Ellos me miran.
Mi corazón humea.
Éste es el sitio
donde mi corazón humea.

Y a esta hora,
en el balcón, callada,
yo sé que tú también te mueres
y piensas en mí hasta ensangrentarte,
Yo también pienso en ti.

Óyeme donde estés:
por esta herida no sale sólo sangre:
me salgo yo.

La casa vacía - Manuel Scorza

Eres vos y nadie más, algo dentro mío lo firma. Pero últimamente la mente y el cuerpo no han cumplido. Y ha sido medio ¡qué va¡ totalmente terrible. Y ni siquiera cuando el vino me bebe sé recordar/saborear tu nombre y padezco una insufrible nostalgia de la nostalgia de no tenerte, aquellos momentos (miles de momentos) en que eras mío sin serlo. Esas crueles noches en que nada tenía sentido más que acariciar tu pensamiento y despertar en las tiernas mañanas, acurrucada en mí, tratando de habitarte, buscando nuevas e ingeniosas formas de hacerte, de tenerte, saboreando aún el sabor añejo de las lágrimas que me bebí cuando comprendí que una más de las misiones en mi vida era la tuya.

Has logrado – a ese nivel, debo confesarlo- desposar a mi vida, generar la monogamia de mi pensamiento y romper el egoísmo de mi alma. Pudiste darle sabor a mis días más negros y cuando el día, tímido de mis radicales dolores, parecía ser un buen día, he sabido rescatar tus más negros padeceres, para equilibrar mis palpitaciones y así, permanecer. Has sabido hacerme comprender que las lágrimas devienen en risas y que las risas son paisaje premonitorio de tormentas internas. He podido estallar en vida de sólo saberte en este mismo tiempo y espacio, de sólo recordar tus intermitentes (pero firmes) abrazos.

Anoche, como testimonio de que comparto tus manos rotas, he leído algunos textos que celosamente guardaba, como pepitas de oro, de tus letras. No pude más que romper en llanto al sentir que mi corazón palpitaba de nuevo y comprendí, sin más preámbulos, que debía escribir: una, dos o más tonterías. Que, al final, somos fieles devotos de la palabra y que alguien debía salvarla.

Lo urgente, nuevamente, ha secuestrado lo importante y no he podido decirte, siquiera, lo que ya no siento. Sólo tus letras, una a una –hasta los sombreritos de las eñes- han sabido traerte de donde te me habías perdido. Pero fue inútil, sólo una brisa de tus aires recorrió mi día, luego comprendí que ya soy yo, contigo y sin ti, quien te escribe hoy, en el intento vano –luego de haberte perdido- de no perderme yo más contigo.

(Al poner punto final a este exhalar sabré si he tenido éxito…)

A veces, ya que están de moda las confesiones, siento miedo de conocerte tanto. Aún no logró dilucidar si es por qué se me abren más puertas para decirme que no te conozco nada o por qué te me agotas –si es que aquello fuera posible- Y es que en mí he podido crear una casa todos los que eres y no eres y que, además, reconozco al leer la primer letra, todos. Entonces pienso ¿habrá más abismos que recorrer? ¿los habré agotado todos? Por que desde que no necesito, ni siquiera, verte (y esto ya es hace tiempo) para saber que sientes, tengo un poco de miedo, otrora orgullo, por saber si escarbo los recovecos indicados. Hoy, miedo por pensar que se han acabado o, peor aún, que recién empiezan. Ya no tendría tiempo para tal tarea, por qué el tiempo se define en cuestión de las querencias, eso determina el poder. Querer es poder, no mentían. Para no ser dura conmigo misma te digo que, quizás, hoy, no puedo.

La gata está confundida. Yo creo que ni ella misma pensó que te extrañaría. Hoy, ella no me cuenta más de cimarrones felinos que visitan la ventana, yo, ya no sé contarle historias de un futuro incuestionable con un hombre de ojos de perro con el color del tiempo. Nada más nos queda el vidrio hacia la calle, vamos a poner, pronto, un aviso clasificado en busca de un pajarito azul, para ventana triste.

Ya no sé planear como robarte un beso. Tan mala planificadora que soy…teniéndote en mi cama, sólo sabía sonreír embobada mirándote el pelo y pensando que soñabas para construir al día siguiente. Ya no sé cómo buscar que te aflige, que preguntas te hacías, mientras yo preparaba todas las respuestas. He olvido imprimir ternura – y un poco de deseo- en mis miradas. Ya no sé de que necesitas salvarte, he olvidado, con éxito, donde guardo los salvavidas. Ya no sé completar rompecabezas con tus letras antiguas, para saber como encontrarte, pues, con ellas mismas, ya me he encontrado. Lo grave del asunto es que, encontrada en mi, luego de identificarme y amarme he sabido dejarte partir.

Y aunque algunos minutos –fulminantes- algo muy mundano me recuerda tu pelo, tus perrunos ojos, tu sonrisa eterna (incluso en el llanto), tus miedos, tus enigmas, ya estos minutos no permanecen por días, saben partir con el viento. Trato de armar el recuerdo hoy, pero bien sabes que no se recuerda lo que no se puede olvidar, aquellos momentos, han quedado, solamente, estacionados, lo que ya no sé recordar es donde.

No tienes idea de lo triste que es.

Vuelvo

2008-12-23T20:06:00.000-08:00

Quiero creer que estoy volviendo

(Mario Benedetti)

Vuelvo / quiero creer que estoy volviendo

con mi peor y mi mejor historia

conozco este camino de memoria

pero igual me sorprendo

hay tanto siempre que no llega nunca

tanta osadía tanta paz dispersa

tanta luz que era sombra y viceversa

y tanta vida trunca

vuelvo y pido perdón por la tardanza

se debe a que hice muchos borradores

me quedan dos o tres viejos rencores

y sólo una confianza

reparto mi experiencia a domicilio

y cada abrazo es una recompensa

pero me queda / y no siento vergüenza /

nostalgia del exilio

en qué momento consiguió la gente

abrir de nuevo lo que no se olvida

la madriguera linda que es la vida

culpable o inocente

vuelvo y se distribuyen mi jornada

las manos que recobro y las que dejo

vuelvo a tener un rostro en el espejo

y encuentro mi mirada

propios y ajenos vienen en mi ayuda

preguntan las preguntas que uno sueña

cruzo silbando por el santo y seña

y el puente de la duda

me fui menos mortal de lo que vengo

ustedes estuvieron / yo no estuve

por eso en este cielo hay una nube

y es todo lo que tengo

tira y afloja entre lo que se añora

y el fuego propio y la ceniza ajena

y el entusiasmo pobre y la condena

que no nos sirve ahora

vuelvo de buen talante y buena gana

se fueron las arrugas de mi ceño

por fin puedo creer en lo que sueño

estoy en mi ventana

nosotros mantuvimos nuestras voces

ustedes van curando sus heridas

empiezo a comprender las bienvenidas

mejor que los adioses

vuelvo con la esperanza abrumadora

y los fantasmas que llevé conmigo

y el arrabal de todos y el amigo

que estaba y no está ahora

todos estamos rotos pero enteros

diezmados por perdones y resabios

un poco más gastados y más sabios

más viejos y sinceros

vuelvo sin duelo y ha llovido tanto

en mi ausencia en mis calles en mi mundo

que me pierdo en los nombres y confundo

la lluvia con el llanto

vuelvo / quiero creer que estoy volviendo

con mi peor y mi mejor historia

conozco este camino de memoria

pero igual me sorprendo.

Desapego

2008-12-16T21:01:00.001-08:00

¿Caben dos años en tres maletas, en una única alma?

Sí. Convencerse que no cabe todo. Empacar sólo lo nuevo. Nostalgiar, por última vez, lo que se queda -bajo inventario-.

Y, sin voltear, (que la sal será…)

¡Soltar todo y largarse!

Soledad

2008-12-11T21:10:00.000-08:00

Renunciar a la especie

Como causa/consecuencia.

La soledad, ese engendro que palpita.

¿Para qué los otros?

Mamíferos cotidianos, no saben de que estoy hecha:

yo tampoco sé,

pero me quedo.

Quedarse no basta, hay que hundirse.

Silencio.

-que no me entre/tengan, yo sola quiero tenerme.-

-que no me dis/traigan, yo sola me he traído.-

Silencio he dicho ¡carajo!

Nada nos distrae, nada nos entretiene. Caminamos, enamorados, mi engendro y yo. Y tendremos hijos, como quien tiene orgasmos. Mis orgasmos conmigo serán mis hijos, nuestros hijos. Y cada orgasmo será como abrir los ojos a un poco de Cristo: a la corona de espinas. Y tendremos más y más hijos, más y más coronas, cada hijo con su corona.

Y cada orgasmo con su espina.

Lila

2008-12-06T20:38:00.000-08:00

Allá por el 2004 --un día de esos feos previos a la navidad—mi mamá llegó a mi casa con una bolsa plástica blanca; dentro de la bolsa había una gata pequeña, bastante blanca y traviesa, cachorrita, como asustada y de pelos parados. Tardamos aproximadamente dos semanas en ponerle nombre a mi gata yo no me decidía entre Lila (dado que el morado y su gama son mis colores favoritos) o Yolanda (la canción de Pablo, dado que yo pensaba amarla así de eternamente a mi nueva hija) al final estaba por ponerle Yolanda solamente, pues lo de Lila era casi como un capricho y una de esas noches que el afamado director de teatro já! y hermano del alma Eduardo Calla me hace un espacio en su apretada agenda tomamos unas cervezas verdes en el Green y nos fuímos a su casa a escuchar música, cuando no sé por qué extraño motivo le dije que escucháramos una de sus canciones favoritas “quizás, quizás” en la voz de Lila Downs, pues hablábamos de la cantidad de versiones que tenía esa canción. Fácil escuchamos esa canción unas 20 veces, la escuchamos, la cantamos, la bailamos y todo eso un par de veces más. Varios tintos encima había decidido el nombre de la gatita sin más razón que la que otorga una buena y etílica divagación pre-sueño(s).

Al día siguiente –y como está normado cósmicamente que no hay que desdecir las palabras/promesas que el vino saca para fuera—no tuve más remedio que ponerle a la gatita Lila Yolanda. Y así se quedó hasta hoy, Lila Yolanda (Rocha Fuentes, obvio). Y ese día en plena resaca mas con el peso librado del bautizo a la Yola, volví a poner el disco “Border” (el único que tenía de Lila Downs) mientras oía “perhaps, perhaps” pero bueno ya que estábamos ahí dejé todo el disco a ver que onda mientras mi recién adoptada hija y yo leíamos el periódico en el hall. Y así, escuché el Border unas 20 veces, lo escuché, lo canté, lo bailé y todo eso un par de veces más.

Hace poco llegó a visitarnos mi amiga Mónica desde el mismísimo defectuoso (o sea el DF de México) y desde que mi hermano se fue a vivir para allá este año he vuelto a sentir el llamado de siempre que me hace mi Méxicolindoyqueridosimuerolejosdeti; pero ya, la llegada de la Mónica terminaría por sellar ese llamado de la tierra donde uno ha dejado raíces de un pasado mediato. Y su llegada me trajo mucha de la nostalgia que ella ya traía de su segunda patria y la mía. Lila Downs había sacado su último trabajo hace poquito, el disco “Ojo de culebra”, disco que estaba de moda entre nosotras jé! hablamos mucho de Lila toda la estadía de la Monica acá.

Hoy, por la tarde, estaba botada como lagartija en mi cama haciendo una investigación casi a nivel científico sobre las tribus urbanas en Chile (tema que también abrí como preocupación con la Moni) y empieza el programa de radio “Cangrejo Azul” que dirige ella haciendo, hoy, un especial de Lila Downs, de 4 horas!!!! dirigido por el grupo de seguidores de Lila “Una Sangre”. Yo, pecando de sincera le digo a la Moni, que tenía una weba del tamaño de un mall chileno y que estaba pensando no ir al concierto de Lila Downs, que, por favor, me animaran, pues sabía que si no iba me arrepentiría. Total, durante todo el especial se dieron el gusto de aconsejarme tiernamente, de recomendarme que vaya, de pedirme educadamente, de advertirme de las consecuencias de no hacerlo y la Moni, encargóse de mentarme la madre indirectamente si es que no iba al concierto já!

No me quedaba otra, cargué con mi cuerpo hacia la ducha, salí corriendo, agarre, con dolor, dinero y me dije, ya! salgo ahora ya! y zas! me fui sin mirar atrás, aún no estaba segura, aunque los “Una Sangre” celebraban mi partida mientras se preparaban para terminar el programa por allá.

Mientras esperaba el metro, repasé en mi cabeza lo que debía hacer: Baquedano – cambio de línea – dirección Escuela Militar – tres estaciones – bajar Pedro de Valdivia, el mismo camino que hacía a la alianza francesa y ya está. Y mientras hacía eso pensaba lo bien que conozco esa zona –durante un año pasé clases de francés dos veces a la semana por ahí y, además, es la zona por donde los chicos, el Pedro y el Rolo, toman su copete saliendo de la oficina los viernes es, también, la zona por donde vive el Chiclo- y me vino una prenostalgia de mi llegada. Resulta que ese mismo repaso, hoy tan cotidiano, de cómo llegar al Teatro Oriente, qué línea de metro tomar y demáses fue una de las primeras experiencias intensas que tuve en Santiago en junio del otro año cuando me lancé a ver a Pedro Aznar, en aquél entonces hice una crónica del concierto, como hoy. Acabo de (re)leer la crónica ese día estaba cerrado el metro, jugaba Colo-Colo, hoy ocurrió lo mismo para el regreso.

La cotidianidad está plena de señales.

Entré corriendo y había aún entradas, así que me fui a mi asiento, fila L, número 31. Me senté y como era tarde empezó el concierto apenas apagué el celular. La Lila hermosa, inaguantablemente hermosa, con sus cuarenta años encima y una energía de 10 años y su típica vestimenta como testimonio vivo del registro histórico de sus queridas culturas. Energía total, la gente estaba loca, yo misma me volví loca, L-O-C-A, no paraba de cantar y saltar (pobres los españoles de mi lado) y en una de esas Lila invita al escenario a Joe Vasconcellos para tocar “Justicia” esa notable canción de Enrique Bunburi, grabé un video de la canción ya que mi amiga Melo me había recomendado sacar muchas fotos pero, claro, como soy yo y para no fallarme en mi chapulinesco estilo, olvidé mi cable usb en La Paz por lo que no puedo poner ni las fotos, ni los videos en este momento.

Lila es el paradigma de la mujer multifacética, su integralidad artística es asombrosa y su consecuencia discursiva trasladada desde su conocimiento como antropóloga es admirable. Total en escena, de hecho me quedé sin espacio en la cámara y pensando en borrar otro video, tuve un momento de decisión respecto a un video del concierto de Fito Páez que podía borrar, se me vino a la cabeza la entrega de Lila, como disfruta el escenario, lo que no me hizo sentir ni la genialidad musical de Páez en su momento, pero prefería guardar la cámara y tratar de no hacer comparaciones que nada que ver. Pero a medida que Lila más se apoderaba del escenario más pensaba yo, la energía era desbordante, el público 100 puntos, recordé mucho a Pedro Aznar y esa fuerza multifacética/pluricultural que, también, proyecta y no pude evitar pensar en Sabina cuya última presentación (en el concierto del cumpleaños de Allende) me dejo con un sabor a boca de poca entrega en el escenario que, claro, entiendo, pero no puedo evitar evocar cuando vea una Lila que te incendia el cuerpo con la sencillez de su trabajo tan original.

No fue por nada más que la misma Chavela dejo en sus hombros el peso de la canción femenina mexicana. Rápido comprendí todo. Lila no hace sólo música, se dedica a hacer, sobretodo, energía, y de la buena.

Volvió 3 veces a escenario, el público estaba extasiado, fue una locura total. Al salir me fui caminando lento, con el teléfono en la mano pensando en las señales y mientras recorría el concierto de Aznar en la cabeza me decía a mi misma que había ido a ese teatro sólo dos veces, cuando llegué a Santiago y ahora que me iba. Ataba tantas cosas, este exceso de señales, mi capacidad intuitiva que, últimamente, me asusta y llama mi papá, mientras pasa un auto lleno de colo-colinos, exactamente la misma foto de hace más de un año, cuando había llegado.

Después de todo tanta señal debe decir algo pensé. Vuelvo a mi casa, pronto se acaba el año, mal que mal, aquella piel con la que llegué a Santiago, "se me cae, se me cae como la culebra".

Pd. La última foto es la única del concierto de anoche, hace ratito me enteré que mi amiga Loreto estuvo ahí también y ya nos pasó unas fotitos.

Quimbando

2008-12-04T06:34:00.000-08:00

Mis compadres de "Chingando" van a estar en concierto esta noche, en el aniversario de la entrañable radio Cepra-Cepja, que van a trasmitir en directo desde las 19:00 a través de la FM 90.3 en Cocha, el concierto será en el Salón Principal de la Radio. Les dejé un pequeño adelanto de la presentación de la radio y va el afiche.

Y para los que no vayamos comiendo ansias en vano, tengo la "autorización" pero sobretodo la obligación de poner en conocimiento de la sociedad boliviana, já! que el esperado nuevo disco de mis cumpas de Quimbando será presentado en GRANDE el día 6 de febrero en el centro Patiño de Cochabamba.

Allá nos vemos, el primer concierto que programo para el 2009. Genial.

Mucha mierda, compañeros.

Acantilado

2008-11-30T20:06:00.000-08:00

¿Cómo?

¿Volviste sin mí?

O sea, es más bien que nunca hemos ido, pero yo ahí estaba. Esta vez he faltado a la cita a la que nunca iba invitada pero, créeme, no me he dado ni cuenta.

Ni siquiera mi fantasma ha visto esa puesta de sol.

Cuéntame entonces --así como un cuento de niñas-- ¿cómo son los acantilados sin mí?

Ya sé, son la misma poesía rota por la fuerza de la mar de siempre.

Pero estos eran distintos, ¿no? El sol de las tardes lisboetas les daba no sé cómo por detrás y de alguna forma que nunca supe bien describir se hacía tu sombra a mi costado, llevabas sombrero. Sí, ese sombrero que llevas siempre desde que eres otro, incluso ahora que eres el de siempre pero que es invisible, como tu recuerdo.

Mastico mieles desde hace tiempo. Y almuerzo papel periódico para no olvidarme.

Ya no me duele el alma --¿desde cuándo duele lo que no se tiene?-- y los fados han pasado al inventario ahora sólo retumba la cueca: cueca chilena, cueca boliviana, zapateo y !adentro!...ya no sé que quedo afuera.

Ya no aspiro subir al cielo --donde te dejé colgado-- al contrario zapateo y zapateo por el cementerio hasta romper la tierra, abrir la herida. !Dejad que el infierno venga hasta mi! que, mañana, el cielo, de puritita pena, va bajar a visitarme.

Ya lo decía el profeta "un día de abril se va a arrimar a los finales de noviembre".

Lo que pasa es que ésta única vez se me olvidó abrir el calendario.

¿Dónde?

2008-11-26T07:53:00.000-08:00

¿Entre la piel que dibuja mi alegría y la carne que resiente mi dolor? Es decir, ¿fluyendo para mantenerme en pie, sagrando? ¿Dónde? ¿Entre tu recuerdo que nunca -siquiera cuando era verdad- fue más que eso?

Sonrío, el espejo no me cree.

Entonces, ¿dónde?

Hay quiénes saben dónde y a veces vuelven, me lo susurran. Escribo dos, tres letras. Cantan dos, tres recuerdos. Siento dos, tres latidos y se vuelven a ir con su secreto.

Nuestro Ángel, mi Guerra.
_______________________

Canción para cantar una canción
(Ángel González)

Esa música...
Insiste, hace daño
en el alma.

Viene tal vez de un tiempo
remoto, de una época imposible
perdida para siempre
Sobrepasa los límites
de la música. Tiene materia,
aroma, es como polvo de algo
indefinible, de un recuerdo
que nunca se ha vivido,
de una vaga esperanza irrealizable.

Se llama simplemente:
canción

Pero no es sólo eso.

Es también la tristeza.

Pd. En enero de este año tras la partida de mi Ángel (González) escribí este homenaje, días más tarde comencé a abandonarme. Mi novio, Pedro Guerra, acaba de escribir esta hermosa canción/añoranza para él, se llama "los mejores se van". Te extrañamos Ángel..."que Dios en quien nunca he creído, bendiga tu luz".

La verdad

2008-11-24T19:01:00.000-08:00

Aunque lo he ido masticando hace ya muchos meses creo que la única verdad respecto a este espacio es que quiero sacar a la tecnología de mi vida.

Hace tiempo sentía un cierto tipo de extraña admiración por la gente que sabe de tecnología y hace cosas desde una computadora, cosas como su vida y su trabajo, ahora siento pena y un día que me ví en el espejo resulta que yo me había convertido en una de esas personas; fue un poco que me dí cuenta porque ví el deterioro de algunos amigos a quiénes lo que había dentro de una computadora les provocaba rabia y yo los empecé a desconocer cada vez que la encendían. Fue, también, porque un día que traté de hablar con una amiga y ella muchas veces no me respondía porque estaba chateando, yo estaba llorando. Tiene que ver también porque la persona con la que pasaba horas y horas hablando de nuestro país, hablando mucho de libros, de filosofía, de economía (él no lo sabe, pero yo creo que lo intuye) está desaparecido y siento que me hace mucha falta, una real falta en mi vida.

Yo me enamoré por internet el 2001, tenía 19 años y a pesar que estaba terminando la universidad era bien chavita en términos de manejar/entender mis emociones, tenía un discurso maduro y mis actitudes eran inmaduras. Ahora, que he crecido, me asumo como la caótica combinación de madurez e inmadurez y, realmente, cada vez me importa menos andar fingiendo. Pero el asunto era que este niño y yo teníamos nuestra historia, luego lo conocí en México y lo quise, nos quisimos mucho. Pasaron muchas cosas entre nosotros pero con el tiempo la verdad es que he olvidado la mayoría; porque lo nuestro se fundaba en una relación que teníamos, la mayor parte por internet, ahí entendí que las charlas de chat se guardan muchas veces en el disco duro y pocas en la memoria; porque la memoria es más extrasensorial, va guardando sin que nos lo propongamos realmente; al computador basta con darle "guardar".

Meses después de que él terminó conmigo tuve que ir a estudiar a México, a Queretaro (él vivía en San Luis Potosí) y ni siquiera estando ahí lo extrañaba, de hecho ese tiempo que estuve allá no lo ví una sola vez aunque hablamos por teléfono y estábamos a dos horas de distancia.

Ahí entendí que en realidad nos habíamos construído mutuamente nada más que en castillos de ilusiones en clave de emoticon.

Y, claro, juré no volver a depositar mi vida a un computador. Pero mentía. Hace tiempo había ingresado a un grupo de utópicos a quiénes Silvio Rodríguez llamó la "Tropa Cósmica" y desde ese día esa ha sido mi casa, mi refugio. Sin embargo sólo permito entrar a mi vida a la gente que conocí en ese entonces, al resto la conozco en persona o, definitivamente, no la conozco y actualmente la lista de correos es sólo una herramienta, no dependo de ella para ser tropera ni para que mis hermanos se acuerden de mí y sepamos de nuestras vidas, de hecho en mi vida material estoy rodeada de troperos (no me dejan vivir! já!) soy parte de sus familias, de sus vidas, ellos parte de la mía; existimos de verdad porque así nos lo hemos propuesto.

Y luego aparecieron los blogs, debo decir que en el caso de concienciobediencia la tecnología creo la necesidad y acá, en este momento, estoy ejerciéndola, me pregunto, por ejemplo ¿realmente le interesa a usted, querido lector, que haya tenido un novio por internet a mis 19, eh? No sé...y cosas así que yo me pregunto muchas veces cuando termino de leer algún post o cuando termino de escribirlo: los porqués ¿debe haber por qués?

En general en mi vida siempre trato de justificar mis acciones me gusta tener el control de lo que hago y los objetivos claros, sé, también que la irracionalidad es un por qué válido y que hay que saber reconocer cuando dirige las acciones de uno.

Entonces, ¿será la eterna necesidad de comunicarnos? Y porque, entonces, le "comentamos" a alguien que escribe "estoy deprimido, ayúdenme" y no somos capaces de preguntar que le pasa a ese señor que tiene en la calle un cartel que dice "regálame una moneda, ayúdame" ¿no son, acaso, contenidos similares con soportes distintos?

Soy una convencida de la multipolaridad de las cosas pero también soy una convencida de que cuando algo en vez de darte, empieza a quitar, hay que saber decir basta.

Y, cada vez, me pasa con más frecuencia, que este espacio me quita (últimamente el sueño porque no sabía de que escribir y uno cree que tiene la necesidad de escribir) en vez de darme.

Que yo misma, en él, quito (le estoy quitando su tiempo) en vez de darle (algo a usted, a vos).

Lo que dan las cosas, personas, espacios, momentos nunca es eterno.

Pd. Les dejo un video que me muero por compartirles hace tiempo, pero que no sabía que ponerle así que no le pongo nada. Es Manuel García tocando una versión de Santiago de Chile de Silvio Rodríguez con un arreglo de "The Wall" de Pink Floyd que tocó en el aniversario de 100 años del natalicio de Allende. Una joyita.

Pd2. Espero alargar la reflexión luego, queda pendiente mi posición sobre el insufrible twitter y mi batalla resistente contra facebook, en todo caso por el momento, sobre estos dos instrumentos, sé que me estoy perdiendo algunas cosas pero que estoy segura que estoy ganando mucho más precisamente por perdérmelas.

Pd3. El asunto de Kamchatka es similar pero con otro argumento, más teórico, corresponde al experimento que ese espacio representa, al lugar al que quiso pertenecer. El novísimo "espacio público" se acerca más a una quimera que a una realidad. Hay que terminar de cerrar el círculo, hay que ser sinceros, pero cautos a la vez.

Toquinho

2008-11-09T22:38:00.000-08:00

Hoy lo ví.

Es un genio de la guitarra.

Y, un maestro en el escenario.

Pareciera que fuí sola pero en realidad el sabueso, el germán y el hit estaban ahí conmigo.

Pd. Hace 6 horas que acabó el concierto y ya estaban estos dos videos en youtube, la fuerza de "aquarela" nunca queda mal y la maestría de la ejecución de la guitarra en honor a Jobim es un lujito aparte.

Crecer

2008-11-03T23:18:00.000-08:00

Hace poco me fuí de campamento con un par de amigos. En una de esas vueltas mi amiga volvió a reiterar su recurrente mal, aquello que ella llama "conflicto con el mundo adulto". En realidad basta con prestar atención a sus múltiples -y sonoras- manifestaciones de asombro o sus añoranzas, casi cotidianas, por tomar cervezas en el pasto de la universidad en la que estudió el pregrado y hoy le cobija el postgrado que ya termina, para darse cuenta de que ese conflicto es una constante en su vida.

¿Será por todo eso que nos hizo cometer la locura a tres jóvenes serios, responsables (já!) y que hasta hace un par de años eran unos perfectos desconocidos, de dormir dos noches seguidas en la mismísima naturaleza? No lo sé, pero es probable.

En un principio yo me identificaba con su "conflict" haciéndola parte de mi historia. Desde que tengo 14 años que me señorean en la calle, siempre he podido ingresar a las discotecas cuando era menor de edad y mi hermano mayor (por 5 años) se quedaba fuera buscando su carnet, nunca en mi vida había tenido amigos menores que yo, siempre fuí la "feta" de todos los grupos, nunca en mi vida he tenido una pareja seria menor de 30 años.

Hasta el otro año...

Que empecé a conocer chicos y chicas exitos@s de menor edad que yo, empezaron a ser mis amigos, que empezó a molestarme que me señorearan por la calle, que me siento halagada si me piden carnet en un lugar, y hasta puedo decir que estoy pensando seriamente en pedirle a un niño !2 años menor que yo! que salga conmigo.

Y eso que 26 años no son nada.

Sin embargo he pensado seriamente durante todo el día en si podría volver exactamente un año para atrás, aquél mes en que no entiendo como pude ser tan pero tan feliz. Y la respuesta es contundente: NO. Ni un año, ni dos, ni cinco, ni diez, ni todos para atrás.

Pues con el tiempo he aprendido a devolverme, con maestría, hacia mis recuerdos y cada día aprendo a hacerlo mejor, y aquello que era un recuerdo puro y duro a medida que es más masticado se vuelve mejor, le voy agregando una canción, una frase, un poema, un libro; mientras más me esfuerzo en estar donde ya estuve, mejor se vuelve ese añorado lugar al que sé que nunca termino de llegar.

Sé bien que a ese lugar no se puede volver, no hay cómo, sólo voy, sólo estoy yendo.

Y hay cosas que la "adultez" quita pero a la vez regala otras tantas.

Pienso, por ejemplo, en la Valentina, quien hace casi 3 años me destronó del lugar de hija menor, la regalona de la casa. Y cada vez que la veo me alegro de que así haya sido ahora no seré, para ella, la hermana celosa con la que pelea por los juguetes y los cariños, sino todo lo contrario, seré la hermana que sabe de memoria con que libro debe empezar a enseñarle a leer, cuál debe abrir a los 13,a los 14, a los 15, hasta los 26 (esos que yo vengo leyendo a destiempo).

Pienso que en la "adultez" también he transformado a mi mamá. Ya no es, ella, la ogra que espanta a mis amigos; sino la mujer joven que se toma varios vinos con su hija (aunque lo deteste) y por quien los amigos preguntan siempre.

Pienso que la "adultez" me va permitiendo darle consejos a mi papá, retribuirle de esta forma los miles de consejos con los que soy la mujer que ahora me gusta ser.

Pienso que ahora, en la "adultez", cuando mi perro killer se vaya al cielo de los perros, le daré un beso de partida por habernos hecho tan feliz en vida, no lloraré egoístamente pensando que es el fin del mundo como cuando se fue mi primer perro.

Ya no sólo pienso, sino que sé con certeza que tomar té con caucas con mi papá vale más que salir con el chico más churro de La Paz city. Sé, también, que no me cuesta nada cerrar la compu si alguien que me necesita quiere hablar conmigo -el trabajo/estudio siempre espera-, sé que no cuesta nada no contestar el teléfono si es que estás donde quieres estar, sé que puede estar apagado sin miedo a que te estés perdiendo algo. Sé que puedes, también, no contestarlo si, simplemente, no te la gana, la gente que te quiere sabe entenderlo. Sé que si te da la gana de llamar a alguien porqe soñaste con esa persona hay que hacerlo. Sé que las despedidas son tan lindas como las bienvenidas. Sé que los rituales son importantes.

Estoy segura que río más, lloro más, escribo y leo más, beso y me besan más, me gustan más los globos y los papalotes, juego más, canto cada día más alto y con más pasión, bailo más a menudo en la calle, me quedo más seguido a charlar con gente en las aceras, veo más películas, sueño más y recuerdo más mis sueños, disfruto más mis momentos solas y valoro mucho más a mi familia.

Y si bien a veces me acuerdo de él y me dan ganas de volver, sé que ahora es mío ya no de aquella jovencita que desde los 22 años sólo sabía verlo como un imposible. Ya sé que lo imposible es posible y una vez que lo es no se queda en las manos para siempre, pero si en el corazón y en la mente, ahí si, ahí si para siempre.

Volteo poquito para atrás y nada de esto pasaba cuando tenía, digamos, 20 años.

Y sonrío en complicidad conmigo misma. Recién voy en la tercera parte de este camino.

Pd. Clau, esta es la canción que te prometí. Y te regalo, además, el ensayo que viene abajo, es el que me inspiro todo este rollo.
_______________________________________

Don del Tiempo

(Ángeles Mastretta)

Le tememos al tiempo porque nos desgasta con su diaria cercanía, igual que hace el agua con las piedras a las que lame disimulada y constantes todo el día y todos los días.

Desde las épocas en que se hizo famosa la fuente de la eterna juventud hasta las cremas francesas con liposomas, desde el espejo y las pociones de la madrastra que odiaba a Blanca Nieves hasta la gimnasia como deber religioso y la cirugía plástica como tierra de promisión, el pánico a envejecer es un lugar común que a unos se les nota más que a otros, que unos combaten y otros pretenden olvidar, pero que al fin de cuentas padecemos lo mismo las mujeres que los hombres, aunque estos últimos crean disimularlo mejor.

Le tememos al tiempo cuando empezamos a despertar con la espalda torcida o la cabeza marcada, con un dolor a medio estómago que no tiene su causa en un atracón sino en un pedazo de queso, con un callo como el de las tías o un dedo chueco como el del abuelito. Le tememos al tiempo cuando al vernos en el espejo nos encontramos con la misma expresión de un pariente que ya murió, cuando nuestras amigas empiezan a parecerse cada vez más al recuerdo que tenemos de sus madres, cuando nuestros sobrinos adolescentes nos recuerdan el desparpajo que aún creíamos parte esencial de nuestros primos, cuando de un viaje al otro cambiamos el bikini por el traje de baño, cuando en todas las fotos nos vemos con cara de cansancio, cuando un hombre guapo cruza nuestro paisaje y pensamos en lo mucho que le gustaría a nuestra hija, cuando empiezan a brotarnos en las manos los primeros lunares idénticos a aquellos que poblaban las manos de la abuelita, cuando el destino se vuelve eso por lo que caminaremos, cuando nos brota como un clavel la frase con que felicitamos a un adolescente deslumbrador por lo guapo que se ha puesto.

Casi todos le buscamos la vuelta a las inclemencias del tiempo, casi todos queremos postergar el aviso de muerte que traen los años. Algunos lo consiguen con más eficacia que otros, pero todos los que no morimos jóvenes envejecemos y será mejor hacerlo con donaire y convicción que con litigios inútiles y ridículos inolvidables.

Cuando cumplí cuarenta años di en sentir que no podría yo ser más vieja, que no lo resistirían ni mi vanidad, ni mi cintura. Después, me acostumbré, así como cuando uno bucea en el arrecife cercano a Cozumel y al ir bajando metros hay segundos en los que tiene las certidumbre de que le explotará la cabeza, sin embargo se resiste al impulso de empujar hacia arriba porque intuye que abajo hay un mundo que brilla de un modo nunca visto y un silencio que estremece como la idea del infinito y la eternidad. Entonces, en lugar de volver sigue bajando y, un segundo después, entre las rocas y los extraños peces nadie recuerda que alguna vez sintió dolor.

Tiene sus cosas buenas el camino del tiempo andado, yo pienso en ellas y las recuento cuando quiero negarme a la autocompasión que a veces provocan los cumpleaños.

Con el tiempo, me digo, podré decir todo lo que no he dicho y no tendré que vivir cruzada por el arrepentimiento que me causan las cosas que sí he dicho. Ya hoy, veinte años después de los veinte, me digo que era un cretino el hombre que me quitó el sueño de entonces, sé que algunos de mis maestros no eran genios y que otros eran más bien torpes, me digo y digo que no me gusta cierta literatura y que ni modo, que en el sesenta y ocho estaba yo en la luna en vez de estar en la manifestación del silencio, que en el setenta todavía no había leído Rayuela, que me moría por un pase para la muestra de cine y que a Borges lo empecé a querer con los años.

A veces pienso que la vejez debe ser como las vacaciones, una época de la vida en la que uno se siente con derecho de hacer lo que se le pega su gana. Dormir hasta las once del domingo, por ejemplo. Perder la sensación de que a uno lo vienen persiguiendo, quien sabe quien, una sombra, una ambición o un desconsuelo, pero alguien que nos arrea y no nos deja soltar el cuerpo. Entonces podrá uno dedicar la vida simplemente a estar en ella con la intensa conciencia de que aún nos permanece y aún pertenecemos a su latido extraño y arbitrario. ¿Qué más?

Espero que si me alcanzan los setenta y cinco, los ochenta, los noventa que sueño, dejará entonces de avergonzarme el hecho de que las cosas y los apellidos que van con ciertas caras se me olviden. ¿Más allá del presente y sus desafíos sentiré envidia? ¿Tendré tiempo para peinar los recuerdos que ahora me espanto de la cabeza y las emociones porque quitan el tiempo? ¿Perderé entonces la angustia de que vivo perdiendo el tiempo? Ojalá, me digo, y creo que así será.

Quizá la mejor de todas las cosas que se digna concedernos el tiempo sea la luz con que nos alumbra una ventura cuya fuerza habíamos sido incapaces de mirar. Porque si una dificultad presenta la fortuna es muchas veces la dificultad de mirarla como tal.

Hace unos años, el generoso tiempo me enseño a ver cuan clave era y había sido para mí la presencia al mismo tiempo tímida y drástica de una mujer excepcional.

Desde siempre oí que ella era perfecta, y desde siempre me perturbó escucharlo porque su perfección me parecía una sentencia: si ella era perfecta, yo que era más bien opuesta debía ser un monstruo.

Hasta que el tiempo pasó sobre nosotras y una tarde cualquiera me hizo reír sobre sus hombros con la sentencia como si fuera un conjuro: Eres perfecta -le dije-. Siempre tuvo razón todo el mundo.

Este tipo de cosas regala el tiempo. Por eso, más que temerle habría que venerarlo. No es enemigo de nuestras dichas mejores y todos los días nos puede dar una sorpresa.

Quizás, una mañana, hasta las mil libertades que perdimos con la infancia nos la devuelve el tiempo mejoradas.

Hálito

2008-10-29T22:14:00.000-07:00

Hace rato que quiero escribirte así que mejor me apuro y empiezo sin más demora porque me conozco. ¿Sabes que me he enterado hoy con un poquito de tristeza? Que las brujas están de moda. ¿Qué cosas, no? Ocurre que a este paso no voy a estar de moda nunca o será, acaso, que estoy destinada a estar de temporada sólo en los otoños de alguno…si te contara de mis mil historias te sorprenderías, te sorprenderías, en realidad, de lo exagerada que puedo ser pues son pocas esas historias de verdad y, siendo tú, rápido tendría que categorizar las importantes antes de que te aburras de mis finales sin fin.

Tengo que confesar algo, también, y esto es casi para que me mates. Yo quería que el otro día, cuando jugamos frente a Perú, perdiéramos, creo que fui la única pelotuda que pensó aquello y ahora tengo cargo de conciencia por no tener cargo de conciencia! Pensaba, ilusamente, que, siendo el partido un día sábado, podía de alguna forma utilizar aquella excusa para escribirte, no sé, decirte que estaba tan triste por el resultado como aquél otro sábado en que la tristeza compartida era la pérdida ante Ecuador pero la efímera alegría era haber despertado juntos ¿te acuerdas? Yo lo pensé tanto mientras jugábamos. Pensaba “vamos a perder y escribo la carta” “vamos a perder y escribo la carta” y la selección viene a acabar con todos mis planes literarios en un dos por tres; ahora entiendo porque las brujas están de moda y yo no, aunque no por ello descarto los poderes oníricos que siempre he tenido, tú no me creías que había soñado las cosas –se notaba la cara de incrédulo, de niño- y si, aunque eres un niñito estoy segura de que te la pasas pensando de que la niña soy yo, con cada comentario que salgo, eso por un lado…

Y por el otro, mi patética afición por las noticias; nadie puede bajarse tanto tinto y amanecer para ver las noticias y leer informes de desarrollo humano por simple gusto, nadie, excepto la paranoica fuera de moda que se te ocurrió besar. ¿O fui yo quien te besó? Puede ser…no sería raro, yo no suelo perder las oportunidades, tú si? Yo creo que sí, eres una buena persona, casi un caballero. No es que me gusten, precisamente, los caballeros pero me gustaste tú y no hay que más hacerle.

Quizás en estos momentos que me lees sigues con la duda de si es a ti a quien estoy escribiendo, hazme caso, quítate la duda, eres vos, no es tan complicado. Quizás, piensas, también que hace un rato que no hablamos y ya no es cuestión de tiempo, vas a ver que va a pasar un buen rato antes de que hablemos, quizás más del que imagino porque igual sé que sí puedo ser una ráfaga por tu mente, sé que esto no te pasa mucho, como a mi. Es la diferencia entre tú y yo, tú eres algo así como más entregado a lo que el mundo es respecto a lo que sientes; yo, en cambio, soy más entregada a lo que quiero que el mundo sea respecto a lo que siento.

Voy a aprovechar estos meses que me quedan para ver más fútbol, que sé yo…aprenderme algunos códigos con los cuáles acceder a ti, a los recovecos que tienes entre tus múltiples rutinas, meterme ahí mismo en el péndulo cotidiano que es tu espíritu joven, entre tu tremenda egolatría y tu terrible solidaridad, a ese rompecabezas que eres vos, a cada noble piecita que te constituye y mueve tus latidos (irremovibles, irrefutables) comprometidos con todo aquello que compete a lo humano, a lo hermano.

Porque, dicho sea de paso – y esto por si nuestro partido de la selección de un sábado en la tarde no vuelve a ser más- sólo yo y mis desvelos sabemos cuanto era necesario bañarme en tu espíritu de niño real, cuán necesario era tu pecho seguro en mi memoria, lo vital que fue el partido Ecuador-Bolivia en mi historia y que me regales ese desprendido, preciado y necesario hálito de vida que me pasaste.

A besos.

Ensayo al olvido

2008-10-21T00:15:00.000-07:00

Ensayo al olvido
Autora: Sarelisa Rodríguez
www.sarelisa.com

Mi bienquerido cómplice, el único:

Han pasado tantos siglos en pocos meses que a veces me cuesta descifrar las claves que la vida me está mandando (o quitando) o, por último, sentarme a entender que está pasando. Comienzo por el regreso, para imprimir la certeza de que nunca me he ido, pero no estaba hasta hace algunos días. Y acá hay algo importante de lo que me he dado cuenta en este volver, dicen que todo pasa por algo, creo que es cierto. ¿Cuál es la medida?¿Cuáles los porqués? No tengo la más mínima idea, supongo que uno lo averigua con los (d)años encima.

En el último tiempo, muchas de estas mañanas en que el sol me apunta a la cara o el viento sopla mis oídos me he preguntado: ¿me habré muerto anoche? Y me recorre un frío en la espalda, pensando que mi pensamiento puede ser cierto y que esto es simplemente un sueño o un recuerdo. Pero, creo que básicamente he entendido que la voluntad no es tan grande como lo que realmente dirige al mundo: la suma de las voluntades. Ni siquiera la solitaria voluntad es capaz de matarse a sí misma, es decir: nadie se muere por que quiere ¡ni aunque lo quiera con todas las ganas! no se le puede decir al corazón que pare de latir, ni a la sangre que deje de circular, ni a los pulmones que dejen de respirar. La vida es tan compleja que se ha encargado de crearnos ¡dentro de cada uno de nosotros! un dispositivo de control de vida, no sólo uno, miles, cada una de las cositas que físicamente nos componen tienen una labor determinada para salvaguardar el ir y devenir (incesante) de la fe. Es como que la luz, la luz interna, estuviera resguardada por miles de guardiancitos (físicos) dispuestos a dar batalla cuando esta se acaba y mantener en pie a algo…algo que difícilmente se parece a un ser humano pero que –ya quien sabe cómo- late; hasta que la luz vuelva a prenderse y, poco a poco, retorne a su ciclo de intermitencias fulminantes en el sentir, a veces con mucha, a veces con poca intensidad. Por qué bien sabrás, las intermitencias de la fe son sólo balas, a veces de plomo, a veces de ternura.

He pensado mucho en nosotros, sobre cada una de las pequeñas cositas íntimas que compartimos y sobre las gigantes complicidades en las que nos sometimos por el simple devenir de nuestra no-historia. Atesoro dos, tres cositas simplemente; si bien nuestra no-historia fue diminuta/dinamita está claro que mi memoria no es mala, simplemente no es. Pero hay alguna especie de memoria-piel que trasciende todo tipo de memorias y es aquella que va haciendo tatuajes por capas en la piel, tatuajes invisibles, imborrables que son, simplemente, fulminantes, devastadores, son como cable a uno mismo. Aparecen cuando uno se está yendo por otros caminos, tomando otros sentires en la soledad del eje del ser y de repente todo se alinea para hacer brillar estos tatuajes: el sol, la mirada clara, el resto de los sentidos y florece la memoria de la piel y en este caso no se revive el momento, sino se lo vive; no se recuerda, por que no se puede recordar lo que nunca se olvida. Es un fenómeno tan extramundano como cotidiano. Demasiada alquimia, pero existe, ocurre.

Y tras un paseo por el cementerio de lo que pasó, lo que pasa y lo que no pasará, pero está pasando, me di cuenta de lo importante que es este aprendizaje. En realidad, vamos confesando, desde que decidí empezarlo ha pasado tanto tiempo y en todo este tiempo tenía como fin único seducirte, debo confesar que me apasionan tus caderas y que algo desastroso pasa con mi coordinación cuando miro tus ojos, confieso también que me seduce tu juventud y tus palabras que son un arsenal para hacer todo tipo de batallas; aunque en un principio, estaba apasionada por tus lágrimas. Es probable que no lo recuerdes por qué estabas muy dormido en aquél 2005 (esa noche y todo el año), te acurrucaste en mi pecho, me dijiste que te daba paz y llorabas; desde ese día debo confesarlo (y esto es imparable) he conocido la tristeza ¡cuanta tristeza cabía en tus ojos de perro!. Besé el resto de tus lágrimas que se escurrían de tus ojos mientras te aferrabas a mi pecho, tenía tantas ganas de llorar, tenía tanta sal en los labios, pero no recuerdo más, te dejé durmiendo y tú sólo sabías pedir disculpas. Quién sabe que rayos pasaba por tu cabeza que tantas veces me pediste disculpas por quererme, cuando en realidad el que perdía eras tú; te ibas perdiendo un poquito para meterte en mí. Yo soy la que debería pedir disculpas, por qué me he adueñado de ti sin tu consentimiento; pero eso tú lo decidiste al entregarte, y esta era una entrega sin derecho a devolución, entregaste tus claves y tus códigos, las llaves para abrirte el pecho; pecho que por fuera no reconozco muy bien -como debería ser lo normal- pero que domino casi con maestría por dentro, pues sé que, cómo y cuando te duelen las cosas con sólo cerrar mis ojos y acudir al alma. O, al menos pensé que lo sabía, ya no sé muy bien…

El aprendizaje también ha mutado, pero he tenido buenas noticias últimamente. Supongo que antes de que vengamos a esta tierra hemos sido asignados con algún alma guardián en algún lado del mundo. Parece ser que él es mi guardián hoy, el nuevo camino de esta ruta, tengo tantas ganas de hacer magia y parece que en sus ojos sé hacerla, no estoy muy segura; este asunto es mucho más complejo, voy a pensarlo con más calma, dejar un ratito de sentirlo y empezar a masticar la idea de que quizás esto que escribo es de verdad, aunque confieso que no puedo, esto, sea lo que sea, está pasando y no lo puedo parar. Pero soy capaz de hacerme a un lado cuando empiece la guerra, aún no me he recuperado del cansancio, he gastado toda mi artillería y cuesta mucho reconstruirla, pero eso no quita que en el horizonte, con los ojos grandes y la esperanza eterna me esperen…me espere, me esperes.

Mientras, los laberintos se quedan fijos, los caminos se reconstruyen, las señales van resucitando. Voy a dejarte tendido en la eternidad que es, al fin y al cabo, donde perteneces, donde te puedo extender, con todo lo poquito (infinito) que me diste para toda mi vida, tengo el poder de hacerte y de tenerte, ya te llevo en mis ojos. Cuanta luz había en este querer, miro para atrás y no hay una sola sombra, un solo bache; fui bastante inteligente y desprendida para administrar este amor que, luego -¡traidor!- simplemente, terminó administrándome a mí, pero está siendo generoso, poco a poco me va devolviendo mis territorios, dejando atrás los tuyos, dejando en mí, los nuestros.

A veces me da la impresión de que no me recuerdas mucho, o sea, en aquél momento, en aquél lugar, donde todo era aprendizaje, ese proyecto de ser tuya; quizás es tu forma de que yo no exista demasiado o quizás, simplemente no ocurre por qué la vida pasa demasiado deprisa que, con suerte, nos deja apenas transitarla, ser vecinos de ella, pero no habitarla, no hacerle el amor hasta morirse y resucitar en/por ella en un mismo minuto. Eso era vivir. ¿Será eso vivir?.

A veces te cuento demasiado. Perdón, es una forma de recordarme, autoconvencerme que eres lo mejor que me ha sido en la vida y de que, a partir de ti, soy la mejor de las que he sido en mi vida. ¿Habrá sido eso amor? Ni hablar, nunca te amé. Lo que yo siento por ti sencillamente no tiene espacio, tiempo o peor aún: nombre.

Te dejo un suspiro y media sonrisa.

Pd. pssst, oye, hoy, yo también tuve ganas de llorar todo el día, rompí como a las 20 horas.

Paroles

2008-10-15T22:28:00.000-07:00

En nuestro lenguaje hay palabras preciosas.

Yo tengo dos que me encantan.

Papalote

Zapatista

¿Y vos?

Pd. La pintura es de Klee.

Agua

2008-10-08T00:31:00.000-07:00

Resulta que siempre he sido un indómito caudal de agua bendita mezclada con hogueras de indomables llamas provenientes del infierno. Sin embargo, hoy, el infierno ha sucumbido a la calma (ayer no era así, lo juro) y soy pura agua, mi boca es agua, mi sexo es agua pero, sobretodo, mis ojos son agua; consumo y consumo libros de poesía y sólo sé dejarlos empapados, dejarlos inservibles; se acerca la gente ardiente de vida y tengo el poder de apagarla; el sol me alumbra la cara e inmediatamente rehuye el calor del nuevo día. Mis ojos son agua –y no hablo de estar llorando- es sólo, solamente, que por los bordes de los ojos se me está escurriendo el raudal que siento por dentro (¿dónde se habrá quedado la violencia del mar que solía ser?). No hay como detener esta sequía.

______________________________________________________

Y como mi siendo es un estado líquido y yo, la Vero Vero, no cacho nada de nada últimamente, hoy, para ustedes, ¡un Meme! que me paso hace un chingomadral de tiempo mi amiga Ninoska y que, auspiciado por la ociosidad de la madrugada de un día miércoles, llega a ustedes de forma unilateral, unidireccional y sin ninguna cadena a nada, porque simplemente odio los memes; pero considero mucho que mi amiga Ninoska me haya pasado este que, aprovecho, de utilizar de forma casi terapéutica.

El meme (¿alguien sabe por qué se llama así?) original se llamaba “5 canciones que te levantan el ánimo” pero como en este blog se obedece a la nostálgica conciencia, a esta altura me receto 10 canciones para levantar el ánimo. Y punto, jé!

1. Nunca más - Atajo

“Nos han robado, nos quieren vender. Si nos seguimos durmiendo tu alma has de perder”

Esta canción en ritmo de Kullawada me recuerda las noches de Equinoccio bailando y cantando a gritos con entrañables amigos como la Vera, la Clarita, la Ilo y el Ari infaltables en las tocatas de los rebeldes compañeros de Atajo.

2. Ella – Bebe

“Hoy vas a conquistar el cielo sin mirar lo alto que queda del suelo”

Después de escucharla mucho (demasiado) como que hasta suena a canción de autoayuda femenina pero ¡que va! que mejor que estar, vino en mano, llanto en rostro, escuchando esta canción sabiendo que mañana ¡rau! el mundo va a seguir rodando. Lástima que luego se hizo demasiado popular cuando alguien de ATB (creo) conoció a Bebe y la metió en una publicidad de novelas. La canción la escuché por primera vez en una de esas partidas de póker interminables en la casa del Ari.

3. Three Hugger – Juno OST

“I wish I had hands, so I could hug you like a man” (desearía tener manos para abrazarte como un hombre)

Esa parte es súper linda, en la traducción es la víbora que le dice al cactus que quisiera tener manos para abrazarla como un hombre ¡plop! me parece tiernísimo porque al final le dice que igual puede abrazarlo con sus ojos (sino se pincha, po) y en todo caso es una canción que me recuerda mucho a la Valentina (mi hermanita) por su música y su ternura, es de Antsy Pants, por si acaso y me la presentó mi amigo Diego. En todo caso es una canción que se puede bailar algo así como rebotando.

4. Non je ne regret rien – Edith Piaff

"Aujourd’hui, ça commence avec toi” (hoy eso comienza contigo)

Cuando le conté de que hablaba la canción a una amiga me dijo: “!ah! es como ´my way´” no supe que contestar, sólo asentí. Luego pensé (asiento, luego pienso) y no es así pues la penetrante Piaff tiene, en su canción, un final distinto. Esta canción uno la conoce de siempre, pero se empezó a convertir en imprescindible en las clases de francés.

5. Boca Abajo – Habana Abierta

“hay quien dispara su poesía y hay quien te aprieta el gatillo”

Si bien en esta selección de canciones podría, fácil, entrar toda la discografía de Habana Abierta no tengo idea porque escogí esta canción, creo que sólo porque es una de las que más me hace bailar. Los Habana Abierta fueron el sound track de mi viaje a Cuba el 2007, los bailé tantas veces que cuando los escucho hasta ahora se me viene el sabor de ron y caldosa a la boca, jé!

6. Por qué cantamos – Juan Carlos Baglietto

“Cantamos por que el GRITO NO ES BASTANTE y no es bastante el llanto ni la bronca”

La letra es del imprescindible Benedetti y si bien la Sara González ha sacado una intensa versión de este poema musicalizado, cuando escucho a Baglietto me pasa algo indescriptible, su voz de violín irrumpe en mi almita sumándole la rebeldía de las letras del maestro uruguayo ésta canción me hizo detener (por un paco) una vez en La Paz mientras conducía “porque la radio estaba muy alta” ¡plop!

7. Chilotito tierno – Carlos Mejía Godoy

“Como un chilotito tierno fulgurante bajo el sol nace el Frente Sandinista mazorca y espiga de liberación”

Así como los Habana Abierta, los Mejía Godoy podrían entrar en este grupo con toda su discografía. Yo no sé que capacidad tan fuerte la de ellos que en cualquier tipo de agenda coyuntural siempre pueden recordarte la Nicaragua de Sandino. En realidad quizás debería haber puesto “Nicaragua, Nicaragüita” pero ya ven, es lo que hay. Esta canción me recuerda las guitarreadas en mi casa con el René, esta canción iba como a las 5:20 am, más o menos.

8. El Barzón – Maldita Vecindad

“Cuando acabé de pizcar vino el rico y lo partió, todo mi máiz se llevó ni pa' comer me dejó”

De la entrañable Amparo Ochoa, ésta canción la conocí en México el 2003 en un acto de los indígenas chiapaqueños, luego la volví a escuchar acá cuando vino de visita María Inés Ochoa (la hija de Amparo) y luego, cuando recuperé mi música caí en cuenta que la Maldita Vecindad había sacado esta versión en un disco de recopilación de canciones para el EZLN. La letra es genial es como un “A Desalambrar” teatralizado y mexicano y el ritmo en ranchera es notable pero la versión de la Maldita Vecindad podría ser hitazo de discoteca, jé!

9. A fuego lento – Rossana

“A fuego lento revoltosas, caricias que parecen mariposas se cuelan por debajo de la ropa”

A Rossana la amo desde ya por ser canaria, es muy amiga de mi Pedro Guerra y de quedarme con eso ¡candela pura! pero más allá esta canción en especial es la ¡neta del planeta! la conocí en el taller de teatro en la UCB allá por el 2001, una de mis compañeras era cantante y esta canción le salía preciosa, luego conseguimos el cassette (si pues mi petita tenía cassetera) y la poníamos siempre con los compañeros al subir de clases de “teoría de la imagen”.

10. Cimarrón – William Vivanko

“Aunque haya tormenta –ya todos lo saben- haremos el amor con luces naturales”

Vivanko la lleva, especialmente con este su primer disco, de ese disco podría también entrar “café”, “rotaburla” o “negra, sálvame” pero el cimarrón es un clásico de los cuatro vientos. Esta canción la conocí por el René pero es inevitable que la canten los “Chingando” en alguna de esas guitarreadas memorables (tipo 3:50 am). Dedicada a todos los gatos cimarrones novios de la Lila Yolanda, já!

Post

2008-10-01T20:19:00.000-07:00

Yo sé que debo un post sobre Bloguivianos, yo sé, también, que en mi casita de la resistencia no he publicado nada desde el 11-S y se o al menos me he dado cuenta de que la gente espera algo de estos dos blogs míos, al menos de Kamchatka.

Y la verdad es que no utilizo este blog para escribir nada de mi vida personal, pero que va! ésta vez me han dado ganas de escribir y escribir sin, siquiera, revisar la ortografía. ¿Por qué? No tengo la más mínima idea, pero creo que es importante que suelte todo este mes que se me atragantó en la garganta para bienvenir un octubre más que roza la puerta.

Creo que me he olvidado escribir, hace rato que no lo hago. ¿Escribir es algo que se aprende? Claro que sí, yo estaba aprendiendo pero zas! parece que he olvidado todo. Volveré imagino, pero ha habido una inflexión.

¿Qué tengo para contar? No sé, mucho o quizás poco. En tres meses más acabo la Universidad y me vuelvo a la Bolivie. Siento que he venido a cerrar puertas y así ya no quiero abrir otras; y soy tangencial en ello por eso, Pablo, si algún día llegas a leer este blog, la pasé chancho pero nop, no te voy a llamar.

Este año ha sido un dolor de cabeza en el sentido literal, lo de mi cabeza me preocupa ya demasiado, sobretodo por que está empezando a dejarme tumbada en cama a veces por días pero sobretodo por que está empezando a limitarme hacer algunas cosas, estoy saliendo poco e incluso casi he dejado de fumar, yo sé que eso es bueno, pero me emputa que sea por que "debo" y no por que "quiero". Pero septiembre, septiembre ha sido terrible, parece que cuando me empiezan las punzadas en la cabeza me desfiguro, hay dos personas que lo han empezado a notar: mi papá y la Glenda; realmente ya no sé que hacer, he dejado de quejarme pero se está empezando a notar, ayer hasta mi profesor se dió cuenta.

Bueno yo confío en que este asunto va a inflexionarse en diciembre, cuando vea a mi amiga Xime, últimamente he pensado tanto en ella y bueno también en el René, claro, pucha que los extraño, no he vuelto a tener amigos así aunque Chile me ha tratado súper bien. Nadie ha dejado raíces en mí aunque una amiga diga que yo si he dejado raíces, qué lindo, no? Al final uno se hace querer nomás donde va, recuerdo que cuando volví de México me pasó lo mismo, aunque esa vez una mujer se robó mi corazón. Tengo tantas ganas de volver a México, desde el 2003 que no veo a mi hermana Sara, yo sé que toda la vida me sería devuelta al cruzar una palabra con ella y, claro, como siempre lloraría. No puedo oírla y no llorar, soy un desastre.

Quiero ver crecer a mi hermana y ver nacer a mi sobrino.

Estoy peleada con septiembre del 2008, en general estoy medio peleada con el 2008, el año de la rata, definitivamente un año rata, aunque yo creo que es por que soy muy intensa, un año malo no ha sido pero estoy acostumbrada a vivir como montaña rusa y este año ha sido plano, fome, gris, no existe. No me gusta no estar enamorada, es horrible, será que 26 años de mi vida los he pasado enamorada? No sé...pero puedo decir, con seguridad, que he dejado de amar y de sufrir por un abandono anunciado y es horrible! fuera de la alegría y el dolor está la nada y el gris, lo tibio no es para mí. Yo le puse un ultimátum en septiembre, será el 2008 o no será y no fue, así de simple, algún día volveré a Lisboa y tendré que llorar en un acantilado por lo que él perdió, seguro que nadie le podrá dar tanta locura y poesía, lo bueno es que si alcancé a dársela, así que me quedo tranquila por qué yo también me quedé con mi buen pedazo. Él me cambió la vida y gracias a eso puedo cambiársela yo a mucha gente. El problema es que estaba bien dispuesta a bancarme el sufrimiento, las noches de llanto, las borracheras melancólicas, todo, me fuí tranquila, dispuesta a lidiar con un corazón roto (4 años no eran para menos) tenía preparado todo, a Chavela, Mísia, Manuel García, Tangos, Ángel González, todo, TODO. Y me falló, también, todo pues no pude sufrir, la verdad estaba agotada de querer, había querido tanto que ya no quedaban fuerzas para nada así que quedé en cero, horrible realmente.

Bueno ¿qué he hecho? He ido a Bolivia hace poco, justo la semana de los conflictos, por razones médicas y terminé estando allá por razones políticas y de vida. Jodido. Me quebré, me rompí; soy una egoísta no pude más con mi dolor ¿cómo podemos llegar a hacernos esto? Sigo con rabia contenida, no vamos/debemos olvidar septiembre 2008 en Pando, yo no lo haré. Y encima, me paralicé, no pude escribir más desde ese día, así que en un afán de desexorcizarme es que escribo estas líneas sin sentido. Si no amas en el mundo y pasan estas cosas tan mierdosas es fácil que te rompas, además, mi compañero de lucha se ha ido, ha desaparecido de la tierra, no sé donde lo he dejado...que puedo decir me rompí, sigo medio rota y he firmado adendum contractual con este proceso, estoy acompañada, seguro, pero me siento sola. No importa mucho, tengo muchos planes, quiero comerme al mundo.

De ahí volví a Santiago y me fuí a la playa, se puede decir que tomé vacaciones (3 diítas) no sirvo para tomar vacaciones, volé un papalote, me compré burbujas, salté en la playa y corrí con los pajaritos en el mar, bonito, pero estaba en la delgada línea de aburrirme y sentirme inútil, estuve 3 días sin leer noticias !3 días! No sé como no me enfermé o algo, pero al parecer sobreviví; así que para la próxima estoy avisada: se puede vivir sin noticias y leí a Pessoa en todo el viaje y nop, ya ni siquiera sus infiernos me seducen, quiero el cielo o el infierno, pero estar acá parada en mis dos pies en la tierra me descoloca es demasiada realidad. De ahí llegué a estudiar un montón para un mega exámen que se postergó y resulta que me entregaron notas del anterior semestre, muy buenas notas, mi promedio sólo sube y sube y a amor por la comunicación política también.

Bueno, por eso es que no he escrito. En Concienciobediencia por que estoy en una etapa gris y aunque quiero no me enamoro. ¿Es tan difícil que alguien me deslumbre? Creo que sí, se aceptan sugerencias estoy urgida de devolverme a mí misma y escribir, escribir sin parar pero lean nomás esto que escribo, es nada, la nada de la nada misma. Y en Kamchatka porque me rompí, me paralicé en términos de letras, pero septiembre ya se fue y no tiene permiso para volver nunca más.

Bienvenido Octubre.

Pd. No voy a mentirles, la foto es de hace un año, me la sacó mi amiga Espe en Cuba, pero me recuerda mucho a mi, a lo feliz que puedo llegar a ser.

Guerrear

2008-09-10T17:45:00.000-07:00

Ya hace tiempo que me duele respirar

me duelen las uñas (de tanto excavar)

y los dientes (de tanto rabiar)

me duele, también, hasta la gota de lluvia

que resbala a través del rizo izquierdo de mi pelo.

Y no me queda más que recurrir a tus ojos de perro

hurgar, desesperada, cada bolsillo

en busca de alguna noche de vino.

Y no me queda más que acudir a tu alma de niño

acurrucarme en tus brazos eternos

y esconderme de la masacre

-mientras preparamos la siguiente batalla-

Y no me queda más que desnudar la memoria

arrimar la artillería en ella

llegar a remanso de la locura

para enfrentar la guerra que se nos viene.

Suele pasar que, ya, lista para vivir, preparada para morir:

despierto.

Y, nuevamente, olvido como hacerle frente a esta selva.

Bloguivianos 29 de agosto

2008-09-03T00:44:00.000-07:00

La partida de Santiago no fue nada fácil, fueron semanas tremendas, entre terminar el semestre y empezar el otro de forma descoordinada (si señores, la informalidad no es sólo capital boliviano) debía dejar mi proyecto de tesis listo y el “trabajo maldito” (psicología política) no paraba de dar lata hasta último momento; además, el trabajo de organización de Bloguivianos llevaba muchas semanas de avance y si bien una a la distancia no hace mucho, habían cosas que hacer, mails que mandar, cosas por averiguar, llamadas que hacer, ideas que pensar, todo desde la distancia. Y yo soy tremendamente nerviosa, así, cuando mi amiga Ceci publicó en su post que “la organización se ponía interesante” mientras yo salía de emergencias por crisis nerviosa, me dí cuenta de que sin ella, sin su espíritu y calma infinita, definitivamente nada de esto hubiera sido posible.

Otra víctima de mis ataques de ansiedad, de mis talibanes formas de organización y planificación y, por último, de mis fatalistas frustraciones a medio camino de conseguir algo fue mi queridísimo compañero Diego, ahora, no es que tampoco él no haya tenido la culpa de mantenerme en mi rabioso y común estado varias noches mientras planeábamos como participaríamos en el Bloguivianos, pero pongámoslo así, cuando necesitas materializar algo en un país desde dos países distintos en pocas semanas, digamos que es…complicado y limitarse a “hacer barra”, a veces, no es suficiente. Pero ahora, resultados preliminares en mano, debo decirlo: Diego fue parte nuclear de todo esto, pero eso ya lo detallaré bien cuando me refiera a la mesa de “Migración y Blogs”.

Así sin haber dormido varios días llegué a La Paz en estado trapo, los abrazos familiares, abrazo a la Rebeldina y de ahí a dormir un par de horas para, en la noche coordinar las tareas pendientes con la Ceci y ultimar detalles por correo con la gente de afuera, por la noche directo al Etno sin previa planificación (qué raro) ver algunos troperos, blogueros, montoneros (la fauna de ese boliche es bien amplia) y de ahí partir a una actividad no muy agradable pero necesaria, había que dar el abrazo amigo a una persona que, sin querer, igual había acompañado este proceso desde la distancia, mi amigo Moisés (de haber sido otras las circunstancias seguro nos habría acompañado como buen lector/comentarista que es) y de ahí a casita, agotamiento total. En la madrugada había que seguir mandando correos y yo, personalmente debía enviar mi anteproyecto de tesis a Santiago, así que no paré hasta las 6 de la mañana, para despertarme a las 9 para irme a ver con mi compañero Boris, debíamos hacer algo (en realidad no estábamos muy seguros de qué, pero algo, siempre queda algo que hacer o si no, nos lo inventamos, jé!) así que al momento de vernos en la Plaza Avaroa me llama y me dice que está cubriendo una nota que mejor nos veamos “ahí” ¿dónde era ahí? la Corte Nacional Electoral, otro lugar en el que sin planearlo (qué raro) termino, también, siempre, bueno…ver un cacho la entrega de resultados, saludar a los amigos, saludar a los colegas, dejar con cara de “he visto un fantasma” al presidente, enterarme de los avatares políticos de los últimos días y dar el abrazo pendiente a mi compañero de ruta (de ruta hacia el cuarto poder, obvio, jé!).

Comimos unas salteñas mientras hablábamos de la mesa de comunicación, se supone, en un principio que yo iba a moderar esa mesa, una decisión fáctica de los organizadores así lo dispuso y eso quería yo que sea coordinado; después de charlar un poco con el Boris de aquello, le comento de la necesidad que tenía de hacer un video (si señores, debía haber un video en la mesa de migración) y como estaba con la compu en la espalda se ofrece a ayudarme, estuvimos entre cybers y cafés chamboneando como hasta las 14 de la tarde y me quedé con algún panorama más claro pero mucha tarea pendiente, a las 17 debía verme con Hugo y coordinar la instalación del Internet (otro parto) en el museo San Francisco, pero además, antes debía subir al Wayna Tambo, pero ya no lo hice por que no me daba el tiempo. Volví a mi casa a sacar una chamarra, unas frutas y de partida al museo, en mi llegada lo primero que ví fue a mi montonera amiga Alelu, muy hermosa, joven, rockera, divertida, increíble que sea la directora del Museo por que se ve muy joven, pero tremenda labor la que realiza, como dijo Hugo, de no ser por ella muchísimas cosas no hubieran pasado en el Bloguivianos, solucionar los problemas de cables y de ahí conocer a Hugo, que era tal cual me lo imaginaba, partimos de lecturas de mundo totalmente distintas, pero nadie puede negar que es un gran tipo que tenemos que cuidar y mantener dentro de nuestra comunidad virtual; así las cosas, nos vamos con los tipos de AXS a la parte de arriba de los edificios de los gregorianos de la Catedral de San Francisco, todo esto -cuento aparte- ¡con una vista maravillosa! Eso no era trabajo, era un regalo; Hugo tiene las imágenes y ¡coño! que manera de hacer frío, un viento helado de invierno paceño en San Francisco, nada como el hogar de uno. Bueno, el resto, lo imaginado, lanzar cables por allá, cruzar otros por allá, solucionar problemas y al final llevarlo hasta el poste de pleno túnel de San Francisco a las 20 de la noche ¡eso si que fue de antología! Bueno, casi como a las 21 terminamos el cableado y de vuelta al museo para hacer las configuraciones necesarias, la idea primera era que la conexión guai fai estuviera abierta para todos a través de un router que nos prestó la Vania, creo, la otra opción era hacerlo con un router para cables en cuyo caso había que conseguir cables también.

Al rato en lo que la gente de AXS trabaja y Hugo de vez en vez les ayuda y la Alelu y yo nos divertimos con Máximo (mi caleidoscopio) llega el yanoya de los personajes bloguivianos, el non-plus-ultra de los protagonistas de la magia bloguiviana (a veces tanta buena onda es sospechosa) imagínense! que a veces ni yo puedo ejercer mi agresividad a gusto con él, es un caso total. O-B-V-I-A-M-E-N-T-E estoy hablando de Alexis, con quien nos damos el abrazo esperado e, inmediatamente, empieza con los chistes, con los comentarios fuera de lugar, con el tono de voz parejo en cualquier situación, con la buena onda que contagia y contagia. Acordamos algunas cosas de la organización, ver donde se puede pegar una mano y en lo que rememoramos los requerimientos técnicos, nos habíamos olvidado del equipo de sonido, había que solucionarlo inmediatamente, en eso Alelu nos trata de dar una manita pero no todo sale como uno lo espera y menos con tan poca anticipación. Más problemas que solucionar, jueves a las 10 de la noche, se van los tipos de AXS, dejando todo instalado, firmamos conformidad y ¡plop! por una pequeña ocurrencia de última hora se me ocurre preguntar si es que habíamos probado el cable (pues por probar el router estaba instalado sólo a través de guai fai) y lo hacemos y zas! NO FUNCIONA!!!! Hugo me dice que tiene que estar en el evento en la mañana siguiente (menos mal que no me inscribí al Barcamp, pienso, juro que estuve a punto) entonces quedo de hablar con Cecilia para irme en la mañana del sábado a ver la conexión, pero en suma el saldo era trágico: estuve todo el día ultimando detalles para el bloguivianos y al concluir el día: no había video, no había conexión, no había equipo de sonido. ¿Se puede ser más inefectivo? Yo creo que no, esperaba tener cosas que hacer a mi llegada, pero realmente el tiempo jugó en contra.

Bueno, por otro lado las Cecis, Vanias, Camis, Edus, Clarits terminaban de coordinar refrigerios, pasacalles, el bus de transporte, la llegada de los visitantes, credenciales, los carretes para la noche. No despedimos, bueno será hasta mañana nomás, hasta mañana por que cuando a Alexis se le ocurrió (saliendo del museo) proponer unas cervezas, la responsable Vero Vero mandó a su casa a ambos dos pues había que descansar, así que hasta mañana nomás…

O bueno eso creía, llego a mi casa, me meto algo a la panza y a la computadora a ver si mi trabajo de la Universidad había sido entregado y a ultimar detalles de contenidos y participaciones de la gente de la mesa, seguir probando softwares de comunicación y pedir ayuda para continuar con la elaboración del video, pues yo estaba chamboneando mucho y en eso me encuentro con la Ceci en línea, le cuento el rollo, coordinamos como nos repartiremos en la mañana y mientras ella reconfigura el cronograma definitivo y hace las pautas de filmación para el documental que nos hizo el Pablo Alanes, yo batallaba con mis mails y mi video, mientras coordinábamos cosas en línea. Tipo 3 de la mañana aquello ya no tenía nombre, si a alguien le indignó la explotación laboral en Beijing podría, fácil, haber empezado una campaña por nuestras situaciones já! Lo raro del caso, lo repito nuevamente, es que la Ceci hace chistes, se ríe, y no se le mueve un pelo cuando le cuento las novedades más trágicas sobre las cosas que planeamos y no van saliendo, en cambio yo, en casi estado catatónico, decido irme a la cama y dejar a mi amiga haciendo lo que le falta, después de todo quien le manda a reclamar a gritos ser la coordinadora del Bloguivianos 2008 ¿no? jajaja.

Al día siguiente levantarme de madrugada para poder tomar desayuno con mi hermanita, alistar la mochila para no volver más y directo al museo San Francisco, en eso me llama mi compadrito Marco para decirme que ha llegado a La Paz y que está yendo a instalarse que nos veamos para subir al Alto; ya en el Museo la cosa fue fácil, lo que parecía terrible no lo era tanto, charlamos un ratico con la Alelu y de ahí a esperarlo al Marquito, llega con los banners y me confirma que Sebastián no llega, que raro…que pena. Realmente esperaba ver a muchos de mis amigos del frente en esta ocasión, especialmente a Sebastián, mi amigo Pucci, Renzo, Eduardo; a los más cercanos como Santiago, a los de la misma vereda como Edson (no me has escrito querido, si no estuviera en La Paz
serías hombre muerto, jé!) o a mis amigas queridas como Liliana, Karen o Cuchita, ni modo, las cosas se dan por algo, al terminar el encuentro comprendería el porque la ausencia de mis amigos blogstars jaja se daría de forma masiva; lo desarrollaré luego, la vida jamás quita, siempre da; en este caso eran necesarias las ausencias para darnos cuentas de otras presencias. Todo pasa por algo.

Así con el Marquito nos subimos a un minibús y hasta la Ceja, buscando el Teatro Municipal, de lejos reconozco a David de Ugarte y le digo acá es (tipo 11 de la mañana) entramos medio calladitos a la conferencia, estaba Jessica hablando de redes sociales, al rato sube David de Ugarte y da su primera charla sobre acceso a Internet y redes sociales, la propuesta para El Alto, la buena onda; de ahí preguntas, mucha gente de El Alto que trabaja en ONG´s dedicadas a telecomunicaciones y TIC´s, estudiantes, catedráticos, profesionales de la informática, contando sus vivencias, explicitando sus inquietudes. Súper lindas las primeras impresiones, inmediatamente termina la conferencia dicen que se realizará la rifa de algunos cd´s de instalación de software libre (Ubuntu) y de un flash memory, le digo al Marco “yo quiero un Ubuntu y soy medio bruja, dónde está mi número?” y zas! el primerísimo primer número un Ubuntu para la Vero Vero.

Terminando la entrega salimos de la sala del teatro, ahí a saludar a Julio Aliaga que me reconocer al tiro (debo ser igualita que en las fotos, él lo es) y de repente me abruma un gigante hombre de acento español ¡¡¡¡ Vero Vero!!!! giro la cabeza y es David de Ugarte, cosa rara ¿no eres vos el famoso? respondo y se ríe, poca confianza (aún) me dice que lee mi blog, entramos al Barcamp y salimos al rato, un proyecto, otro y otro, colgamos los banners y de lejos veo a Eduardo Ávila ¿él es? Le pregunto a Jessica, me responde que sí, jé, él si no se parece a lo que me imaginé ¡grandes Voces Bolivianas!

Pero nosotros debíamos partir para comer algo, teníamos ahí con cara de hambre a los invitados internacionales, a los compañeros del interior, al documentalista y llega la Ceci con cuello de jirafa a quien le decimos que vamos a comer y que sea rápido. Nos metemos al bus y vamos al lugar que nos tenía planeado Alexis “jailón para ser el Alto” ese es nuestro dato, el almuerzo 12 pesitos y refresco de qu´isa, deli…sólo que esperamos un montón; la frase célebre de Julio Aliaga “Si tuviera que volver a inventar el capitalismo para que haya Coca-Cola yo lo haría” todos se ríen y yo alzó mi voz ¡Oh Dios, que horror! Declaro mi anticocacolismo en lo que llegan los chairos y las sopas de fideo, a David le sorprende la cantidad que comemos cada vez que llega el plato, tarda dos minutos en devorárselo y parece habérsele olvidado la crítica jé! horas para esperar el silpancho de segundo, terminamos y David pagó el almuerzo ¡Gracias!.

Luego al bus de vuelta, debíamos recoger a la gente del Barcamp para ir al Wayna, recogemos la gente, se nos unen las chicas de Voces Bolivianas, directo al Wayna, una roncadita en el bus y llegamos. Ya en el Wayna estaban algunos de los chicos: la Clarits, el Willy, el Vadik…bajamos y vemos que estamos, nuevamente, atrasados, a Mario se le ocurre que mientras organizan lo que falta demos una vuelta por El Alto, a la calle de las Brujas, nos vamos para allá, llega el Boris atrasado y se mete al bus sin preguntar nada, yo digo que él “a todo le casca”, luego, mientras preguntaba donde íbamos, confirmo mi teoría. Al mirador de El Alto, un paréntesis necesario, segura estoy de que los paceños somos expertos en miradores, así que es difícil asombrarnos (aunque bueno con la ínclita nunca se sabe) pero este mirador era de las cosa más hermosa que había visto en años, con el cielo azulísimo, el frío invernal, el viento congelado y La Paz que, como dice el Marco, pronto llegará a tener casas en el cielo. De ahí al mercado de las brujas, Cristina Quisbert nos explica un poco acerca de los ritos aymaras y de las mesas de ofrenda…bueno, les explica a los extranjeros, cualquier boliviano tiene cierta expertice en el tema y el Marco que se muere por hacerse leer la coca, creo que al final lo logró, no sé; camino al bus los bloguis sufrimos una especie de abducción, éramos una caravana de cómo 10 y llegamos sólo 3 al bus, el resto fue apareciendo como por arte de yatiri. Otro tour turístico guiado por Mario Ronald que se empeña en desarrollar su visión capitalista de El Alto, nos miramos en desacuerdo con mi compañero, luego ya tocaba dormir, unos minutitos.

De vuelta al Wayna y la Clarita estaba colgando el banner, nos dentramos y ya estábamos casi todos, hablamos con el Boris y decidimos que no moderaré la mesa, es mejor que participe desde el público, nos sentamos. En todo eso me encuentro con Iván Terceros de Indymedia, le digo “Hola Iván Terceros, soy la Vero Vero, de donde nos conocemos?” já, no debe ser fácil que te aborden así no? (por que hasta ahora no sabemos de donde nos conocemos, o si nos conocemos de antes, jé!) empezamos a hablar, quizás de la carrera de sociología, quien sabe…

Empieza la mesa con el Boris, el Marco y el Richard, plantean sus puntos, amena y directamente (hablaré con más seriedad sobre esta mesa en Kamchatka) luego empiezan las preguntas, pregunta el Julio Aliaga, el Alexis (qué raro), la Ceci (creo) y yo que, sentada a lado de Iván Terceros, planteo dos ideas que había anotado en mi cuaderno y al tiro, Iván hace sus 2 preguntas ¡idénticas a las mías! nadie me quita de la cabeza que me copió, jé!

Terminamos las reflexiones, las conclusiones y redondeamos las ideas, el frío empieza a bajar, así que mientras se prepara la mesa de arte en el Wayna podemos comprar (por un pesito) una taza de té con té, todos corrimos para allá, a fumar un cigarro, esperar un cacho; luego empieza la mesa de Arte: el Mauri (entre 2 aguas), Vadik, y el Willy (Estido) el debate, simpático, algunas inquietudes de Eliana (nuestra amiga encontrada en Bloguivianos) y termina la mesa ¡A beber!

Tés con tés van y vienen, cigarros mientras los músicos hacen las pruebas de sonido, se dan las primeras oportunidades de conocernos “en limpio”, me quedo un buen rato hablando con el Mauri sobre música, luego con David acerca de las “Indias Electrónicas”, el colonialismo y las fronteras, paso a charlar con el Boris y la Clarits (ya hacía tiempo de joderlo al Chuqui) y siento que poco a poco empiezo a perder la voz (ya venía resfriada), a darle un abrazo al Alexis para hacerle la pregunta de rigor ¿ya estás tomando, ya? mientras nos empiezan a entregar las credenciales con cintita verde.

Empieza el concierto, tres canciones por cada uno empieza el Chuqui (ooooooj!) tan lendo siempre escucharle de tiempo; luego el Vadik, los aguas y, por último, el Sergrito. Fue rápido, pensé que nos quedaríamos en el otra, otra! Pero parece que hacía frío, había que ir en el bus hasta La Paz, el bus debía pasar por los hoteles ¿por los hoteles? Já! El bus sabía que debía ir al Etno, así que nos subimos todos, ahora si el bus iba totalmente lleno.

(Y acá empieza el off the record)

En plena bajada de El Alto a La Paz (15 minutos) no falto quien diga ¿y para el camino? tras las risas, los comentarios de que son unos borrachos, en menos de 3 minutos ¡80 pesos! Alexis, como buen organizador baja, con el Sergrito por el Singani nuestro de cada día, ahí vendría otra frase célebre al parar en un parquecito en la bajada de la autopista, el Vadik diría: “Oye y esta plazita, bien también” ya era el colmo, estando en el caliente bus, aún querían estar en la calle …todo con tal de beber… una vez que vuelven con el líquido vital tratan de mezclarlo entre chamboneada y chamboneada (el bus de movía en curvas) y alguien pregunta ¿y el refresco? a lo que vendría otra frase célebre del encuentro cuando el Alexis responde “lo tiene el buen Vadik” ¿osea? “el buen Vadik” jajajaja, la Ceci (que estaba a mi lado) y yo entramos en estado de ataque de risa general y en eso (singanito de por medio) llegamos al Etno, a ocupar nuestro lugar de siempre. Vienen más tés con tés, algunas cervezas y chuchuwas, conversa por todos lados mientras bebemos, hasta que tipo 3 a alguien se le ocurre sugerir el traslado de lugar y la presencia de la guitarra, efectivamente nos vamos al frente (a tomar más té con té) y empezamos con la guitarra, el Marquito, el Chuqui, de todo: huayños, cuecas, zambas, chacareras, rock, etcétera. Uno de esos ratos, veo el reloj: las 4 y 30, yo estaba como zombie y le digo a David: me debo ir, pero no quiero; él me mira y sonríe, ni modo, nos atornillamos al asiento y pedimos más té con té (¿fueron 8 jarras de 2 litros?) ¡plop! A las 5 y 30 aquello ya no tenía nombre, la jarra ya no tenía té con té y nosotros ya no teníamos dignidad era hora de dormir: a la casita…pero ah no!!!! no faltaron los borrachos que traían su singan bajo el brazo en plena calle y de ahí a la casa de una amiga bloguera nueva a seguir con la cantada, yo no fui, me llevaron (y esto es verdad); estuve un rato ahí, ví el reloj, casi las 6 (debía estar 8 y 30 en el museo, 7 en pie desayunando con mi hermana) como no me dejaban ir, les digo: ¡chicos! ¡miren! ¡un singani gigante! y en eso zafé de volada, a casita a dormir…

Yo acá concluyó mi crónica, por que sé que continuó (…vaya que lo sé…) pero hasta ahí puedo dar fe de que se vivió y que se vivió intensamente; hermoso día, todo había salido, bien, mal, mas o menos, pero ya había salido, el primer día ya era historia.

Pd. No pienso poner links, imagino que saben a quienes me refiero, me llevó horas de vida el pinche post, así que, por favor, por lo menos lleguen hasta acá, já!

Pd2. Todas las fotos son de Voces Bolivianas, suban el resto pues, los que no tenemos cámaras nos tenemos que dedicar a las crónica y tarda también, che.

Invitaciones Musicales

2008-08-26T07:42:00.000-07:00

!No hay como perderse estos dos eventos musicales en La Paz!

Primero, el jueves 28:

Acá entre nos, sabemos que el Sergrito es uno de los cantantes más consistentes y honestos que nos brinda la movida paceña. En mi caso particular, sus discos siempre son un descubrimiento que tardo un par de meses en digerir, así que qué les puedo decir: me emociona, además por que podré estar ahí, sin haberlo planeado. Al que tiene que poner nervioso es al Sergio, jé! Al menos yo, tengo full expectativas en su disco !Bienvenido, Caligramas! (te has hecho esperar, che).

Nos vemos tipo 19:30 en el auditorio de Entel, la entrada es libre. De ahí somos

Luego, el viernes 29:

Luego de debatir hasta los combos (já!) en sus respectivas primeras mesas el día viernes, le hemos de cascar, en el entrañable Wayna, las primeras cancioncitas del encuentro Bloguivianos 2008 (ya se habrán inscrito, no?) Lo único que me queda en duda es la participación del Animal de Ciudad, como bloguera en ejercicio exijo la reposición de este músico patrimonio bloguiviano a la agenda de Bloguivianos 2008!

Entonces, tipo 20:00 seguimos en el Wayna y nos relajamos con los músicos blogueros. O sea, desde las 20:00 ya se puede beber oficialmente en ese boliche que nos acogerá, también, en las mesas, jé!

¿Linda semana, no? Ahí nos vemos

Casi una semana

2008-08-21T10:53:00.001-07:00

!!!Para que nos veamos los chuños en El Alto y La Paz!!!

Sé que irán algunos de mis amig@s cambas, me imagino que irán algun@s cochalos, creo que va, también, alguien del Beni y de Oruro y supongo que todos los que viven en La Paz y El Alto estarán ahí ¿no? también llegamos, algunos, desde fuera, en mi caso desde Santiago. Yo participaré de las mesas de "El blog como instrumento comunicacional" y "Migración y Blogs"

Sé que van a estar dando conciertos los blogueros músicos que, en suma, son casi todos los melena en mano y anexos.

Sé que va de invitado internacional David Ugarte, alguien que sabe mucho de redes sociales y un cyberactivista.

Sé que van algunos comiqueros, los cuetillos, los del laboratorio digital de Cepad, los de Voces Bolivianas.

¿Y vos, vas a ir? Animáte, somos re buenos tipos y podemos aprender mucho entre todos. No importa si eres nuevito o viejito en la blogósfera, mejor aún, si sólo eres comentarista o tienes uno, dos, tres blogs. Incluso si sólo eres un voyeur de la blogósfera, también deberías ir.

Para ir sólo debes ver bien el cronograma y estar atento a la página de Bloguivianos estos días, los detalles serán afinados ahí.

Fecha	Horario	Actividad	Lugar
Viernes 29 de agosto de 2008	10:00 – 11:35	Realización de una feria/conferencia sobre Web 2.0 en la ciudad de El Alto.	El Alto
	11:45 – 15:00	Feria Web 2.0
	15:00 – 17:00	Mesas temáticas de debate: Arte y Blogs/Comunicación
	20:00 – 22:00	Concierto artistas blogueros	Radio Wayna Tambo
Sábado 30 de agosto de 2008	10:00 – 11:30	Exposición de mesa Experiencia Blogueril, con invitados reconocidos de la blogósfera nacional	Auditorio - Centro Cultural Museo San Francisco
	11:45 – 13:45	Mesas temáticas de debate: Alfabetización Digital/Migración y Blogs
	15:45 – 16:45	Invitado Internacional: David de Ugarte
	16:45 – 18:45	Plenaria - definir el Futuro del Evento de Bloguivianos
	21:00 – 03:00	Fiesta Bloguiviana / Premiación Bloguera	Etno Café

Y, ahora, puedes llenar este formulario, señalando las mesas de debate en las que quieres participar (una el día viernes y otra el día sábado).

Desasosiego

2008-08-19T00:14:00.000-07:00

Detrás del sosiego

subyugando a la calma

matando los anhelos

y aniquilando el alma.

Tras bastidores de la vida

en la letra rota y herida

de empleada de la alegría

como mucama de la ironía.

Se presenta altanera,

pretenciosa, escurrida.

A los recovecos de mis días:

la tristeza, la apatía.

Tiemblo

2008-08-10T20:27:00.000-07:00

Es increíble que a esta altura no te haya agotado. Sabemos que has estado más tiempo en mi cabeza que en mi vida, más tiempo en mi memoria que en mi cama (en ambas te protegía de los fantasmas) y ya lo dice bien mi autor, el amor es eso, acumular al principio para ir gastando por el resto de los días, pero bien sabes que mi escuela económica es la del derroche y te juro !te lo juro! que he tratado de ahorrarte un poquito para días como estos, pero he fracasado con éxito...

Estoy pensando que, quizás, si vuelvo más para atrás, pero no estoy tan segura. Sabes bien que hay gente que se quiere hace tiempo, a tiempo, a destiempo y todo el tiempo y ese es mi caso, contigo no me queda otra que cumplir mi dulce condena.

Ya ni siquiera recuerdo en que vida fue que quedamos, si en medio de alguna guerra o, peor aún, en que universo, si la tierra era la tierra, si los Pueblos eran Estados, los feudos tenían esclavos o la Inquisición mataba a las que eran como una. No lo sé. Pero, sin precisar, lo revivo y me devuelve arrebatada al eje de mi vida y recuerdo: tener tus ojos en los bolsillos...tener tus ojos en los bolsillos…tener tus ojos en los bolsillos…y, a veces, me quedo sin bolsillos y tus ojos miran para otros lados y divago entre esto que no es vivir sin ti.

Pero desde ya te advierto: han pasado siglos…de seguir así va a tener que ser en la próxima vida o en la siguiente y no hay más, te lo confieso, he nacido ya mucho. De seguir tú sin poder querer a quien te quiere y de seguir yo queriendo solamente a quien no me sabe querer, voy a verme obligada a seguir apelando al recuerdo que es donde existes y, suele ocurrir, como ahora que te convoco para hablarte y el sólo hecho de saberte me fulmina y, nuevamente, puedo convertir en milagro el barro y me posó en tu recuerdo -un ratito- cuál mariposa, para volver a salir volando por la vida que hace falta bregar por los sueños, que hace falta sembrar las letras que aún, por ti, debo cosechar...y, nuevamente, tiro el reloj -sin verlo- yo me largo a vivir, asegúrate de hacerlo también, en vez de pensarme tanto (pero no dejes de soñarme) pues sólo así tendremos historias que cruzar cuando pacte el tiempo. Necesito volver a tus brazos para poder temblar.

La vida devuelve. Lo sé. Lo que no sé es cuando.

Te pareces al silencio

Ricardo Dávila Díaz Flores

Hay algo en ti que se parece al silencio,
a pesar de tantas cosas que me dices.
Hay algo en ti, y no es belleza.
Hay algo.

Me gusta estar solo para estar contigo.
Logras que escuche la luz, mire al sonido.
Me gusta verte para platicar
aunque afuera los árboles lo sepan todo.

Pero no te amo,
si te amara
tendría que robar por ti, matar por ti,
quitarle a la noche su brillo.
Yo deseo regresar lo robado,
resucitar lo muerto,
dejar a la noche en paz cuando estoy contigo.

Me gusta cuando me sorprendes por la espalda,
cuando ríes y me arrojas el cielo.
Cuando tus ojos, navajas de ternura, me cortan
los talones.

Me gusta que te enojes y me exijas un poema.
No soy poeta -te digo-
soy plagiario de la noche
ladrón de las palabras que llevas escondidas.
Entonces en mi alma te recuestas y me haces
cerrar los ojos.

Yo sé,
podría llevar una guitarra a tu balcón,
invadir de flores tu mirada,
gritarte y recordarte lo que ya sabes.

Pero ya ves,
no soy de esa madera.
Mas bien deseo mirarte,
mirarte y no cansarme nunca,
porque hay algo en ti que se parece el silencio.

Pd. Brindo cuando reclamas mis letras, a veces con sal, a veces con sangre. Pero brindo.

Quisiera

2008-08-04T11:43:00.000-07:00

Un fin de semana más que me quedo con la sal en la boca y el tequila en el ombligo.

Dime, hermoso ¿cuándo vas a venir a beberme?.

Disculpa si desespero nuevamente es que, como dice Gerardo Alfonso,

quisiera que este canto y este amor dieran contigo.

Hace rato que no te escribo. Debe ser porque se me han diluído las noches y las mañanas y no me he dado cuenta de que el tiempo ha pasado, súbito, como es su estilo. Ya se acaba el año. Quisiera tanto verte y, últimamente, no he tenido mucho tiempo de construirte, me he aplicado entera a cada segundo de vida, he llorado y sentido como nunca, hasta me he agobiado de sentimientos ¿será posible que la intensidad aburra? Por supuesto, como la felicidad, como la tristeza. Ya vendrán nostalgias nuevas, desolaciones de rutina, nuevas puertas para el infierno. Este año parece que las he agotado todas. Dicen que el año tiene 365 días, sin embargo, siento haber transitado unos mil, en menos de una semana, que fue casi lo que está durando este año.

Cuantas cositas complejas, pequeñas me componen, componen nuestra historia. Dice mi amigo-autor que para las palabras difíciles la presencia siempre es inoportuna. Y me asusta que tenga razón. Cuando te veo solo sé hipar tonterías, sonrisas-tonterías. En cambio en tu omnipresente ausencia sé hacer magia, tengo el poder de lo imposible y la capacidad de cambiar el mundo. Lo que de alguna forma me consuela es que el primer paso de la realidad es la palabra, la palabra y su devenir historia. Con un poquito de esperanza, entonces, y mucha, mucha palabra puedo convertirte en real. En mi rostro de fuego de verdad, cuya compañía se constituya como guardián de mi soledad creadora, sólo así se puede caminar juntos.

Al final, para eso está el amor, para cuidar las soledades, para concurrirlas, no para habitarlas. Imagínate que te limitara (o me limitaras) tu/mi soledad creadora; irías gastando lo que tienes en unos años y cuando se acabe, poco tendrías para ofrecerme; la vida se habría acabado, la creación se hubiera mutilado y tan poco quedaría de ella que no sabría ni como recrearse, nos habríamos anulado mutuamente y, lo que es más terrible, en nombre del amor.

No he terminado de hilar esta idea que me ronda, de lo ideal de las soledades y la palabra. Había olvidado lo reconfortante que es escribirte, prometo aplicarme con más voluntad y menos excusas a esta tarea en el futuro; sin embargo, ahora, tengo otra excusa, no menor. La vida me espera. Voy a vivir, hay fantasmas que matar y tesoros por encontrar. Te dejo, como dice una amiga, un beso que sepa a beso.

Pd. La canción es de Gerardo Alfonso, pero me gusta más como lo canta Marcia y lo toca Ramón jeje, muy cubanos los troperos, bua (nostalgia incluída).

Puerta

2008-07-29T15:27:00.000-07:00

Entraste.
Ardiente, profundo, radical.

-pocas veces en la vida se puede-

Me hiciste el amor,
¡me hiciste el amor!
el amor férvido, violento, total.

Acá me tienen,
ya no estoy enamorada:
¡soy el amor!

Y
(a veces)
me dan ganas
de que
algún sediento,
venga y beba,
se vuelva amor
con el amor que hicimos
y me quedé yo.

En suma:
de que me vuelvan a entrar,
una entrada
ardiente,
profunda,
radical,
férvida,
violenta
y
T O T A L.

-por que estoy que quemo-

…pero sólo incautos rondan la puerta…

Pd. la foto la saqué de acá

Silencio

2008-07-27T18:40:00.000-07:00

"un recuerdo sólidamente fundado

fatalmente se acaba si no se lo renueva

es decir es tan frágil que dura para siempre

porque al cumplirse el plazo lo rescatan

los viejos reflectores del insomnio

bueno, tampoco es como fundar un estilo

sino más bien como fundar una doctrina"

Fundación del recuerdo - Mario Benedetti

La estrategia era perfecta.

Cada palabra una bala. Las ráfagas para instalar la ternura en tu pecho (y puedas, así, inmolarte, victorioso y sonriso). Los misíles para matarte (y que revivas al día siguiente, siendo otro). Las bombas para sacudirte las ideas y el incendio general de tus poblados para que te quemes la vida (y sepas que estás en ella). Yo, kamikaze en estado de esquizofrenia (con tus ojos en mis bolsillos), todo una mujer minada -tocarme era un peligro, lo sabes- bajo una sencilla demanda: este amor será total o no será. A muerte o nada. Amarte o nada.

Lo sé, lo sabemos bien.

Invadí todos tus territorios (si, sin permiso, con alevosía, agresivamente) y, ahí, he librado mis más terribles batallas; las más complicadas (y a veces dolorosas) guerrillas, con paciencia, con violencia.

Yo sé que mis conquistas te daban pavor; cuando te sometías al amor, a zarpazos te quería, como fiera; hasta meterme en vos, hasta sembrarme en cada parcela de tu comarca, hasta tomar posesión de lo que me pertenece de cada territorio y sembrar en su lugar una palabra (esta vez de ternura).

La estrategia fue perfecta. Quedaste como presa ante mi mirada, todo un rehén de mi locura: me tomaste y me bebiste, explotamos. La artillería que venía luego era, aún, más terrible, implacable y radical. Te lo advertí en plena explosión: ¡Retiráte! ¡Retiráte o te amo!

Levantaste bandera blanca…

...y salí desterrada a este terrible exilio de mi misma.

Tú lo pediste: paz, orden, remanso, desarme total: silencio.

Río

2008-07-22T22:45:00.000-07:00

Cuando se muere alguien que nos sueña,
se muere una parte de nosotros.

Miguel de Unamuno

¿Qué será de mi

cuando, quien me esté soñando, se despierte?

¿donde me quedaré?

Si la que me sueña soy sólo yo

--y encima me miento—

Despierta, ya.

Podría pensar

que nunca existí/

que no exististe/

que jamás existimos.

Peor aún,

podría despertar sin recordar que estaba dormida.

Nacer no basta, hay que hacerse (pedagogía del oprimido).

Hacer no basta, hay que soñarse (pedagogía del desvelado).

Quizás, como no puedo, despierto.

Me soñaba

¿sigo soñando?

¿alguien lo hace por mí?

¡Ah! opresor insomnio,

que me retienes aquí

entres las paredes de mis días

estás mutilando la memoria.

Pero algo recuerdo...

no corrió tu vida en vano

estaba yo para soñarte

estaba conmigo para beberte

estabas contigo para vivirte.

¿Me extrañará el río de tu vida?

¿Y si me lloras, volverá a fluir?

¿Y si fluyes, volverás en ti?

¿Y si vuelves, volveré a dormir?

¿Y si duermo, volveré en mí?

(por si vuelvo, ve quedándote aquí)

Drexler

2008-07-14T15:18:00.000-07:00

El año pasado no fue. Yo estaba recién llegada y mi amiga Mena me llama para preguntarme si me animaba a ir a ver a Drexler, yo tenía clases con Manuel A. Garretón lo cual implicaba que tremenda locura era sencillamente imposible ¿quién se daría el lujo de perderse una clase de Garretón? Aparte, 17.000 pesos (35 dólares) son mucho para una estudiante recién llegada. Ni modo.

Pero después de los comentarios del año pasado, no pasaría otra vez, no señor. Ese tal señor Drexler y yo debíamos volver a vernos la cara, debo admitir que cuando lo ví teloneando a Aute, en un concierto público, en Madrid, no me llamó mucho la atención, corría el 2001 y a mis 19 añitos no cachaba mucho acerca de la música de este uruguayo que recién comenzaba a sonar en el otro continente. Como siempre, o más bien, como últimamente, decidí ir al concierto sola, cada vez me da más lata andar planificando y esperando las ganas y decisiones de la gente, aparte, yo conmigo coordinamos bien la velada, siempre estamos de acuerdo en que acaba en el fondo de una botella de vino. Eso si, cuando salgo sola siempre ando cuidándome de no encontrarme con nadie, no vaya a ser que en una de esas tenga que salir con quien me encuentre y me deje plantada a mi misma. Eso, en Santiago, pasa con más facilidad, digamos que conozco a unas 40 personas, difícil encontrarlas en un teatro como el Caupolican y en una ciudad como Santiago; así, me fui solita al teatro.

Grande el Caupolicán, aún así no me fue difícil encontrar mi asiento (ciento y tantos) cada vez me vuelvo más experta en ser emigrante, las cosas grandes ya no me asustan y me manejo fácil hablando como shilena po. Así me senté en mi sillita, incómodas las sillas; imagino que alguien como mi amigo Edgar no hubiera aguantado más de 10 minutos, no se podía estirar las patas, y eso que yo soy cortita, pero ni bien estaba sentada la otra silla raspaba mis rodillas; al parecer, hace algún tiempo remodelaron el teatro y lo ampliaron poniendo sillas sobre el cemento, la jugada les salió pésima, uno de los concierto más incómodos a los que he asistido; bueno, ni modo, me pusé el mp3 en el oído y Vivanko cantaba “Negrita” (su primer disco es, definitivamente, inagotable) y yo miraba a la sociedad chilena yendo y viniendo, jóvenes, viejucos, pokemones, emos, harto punky, miles de pelolais, definitivamente Drexler tiene un público súper jóven, me pregunto si la gente que lo conoce lo conoció por la radio o, como yo, a través de la búsqueda de música latinoamericana ¿lo habrán conocido antes del Oscar, o después? ¿sabrán bien la historia con Antonio Banderas? ¿estarán enterados que es Uruguayo? ¿Sabrán que llegó a España por convocatoria de Sabina? ¿Sabina who? yo y mis prejuicios, cada vez me cuesta más entender a los adolescentes y, definitivamente no me entiendo con los viejos; pero, aún así, no me siento joven…entre este enredo y otros estaba pitufando existencialmente de lo lindo y de repente escucho: Veroooo Veroooo, dentro mío pienso ¿cuántas Veros habrán en el mundo? Que nombre más común…obviamente no pienso voltear, no vaya a ser que piensen que pienso que alguien me está llamando ¿quién va a llamarme si nadie me conoce? Nuevamente, Veroooo Verooooo. Pucha, encima la mina está se hace llamar como yo: Vero Vero, pobrecita, capaz si la encuentran en la calle la confunden conmigo, me río conmigo, sinceramente a mi me parezco muy graciosa y mi conmigo la pasa chancho cuando me pongo a pitufar este montón de pelotudeces.

Vero Vero!!!! Nuevamente, volteo a ver, más por curiosidad que por otra cosa; sabía que voltear pretendiendo que alguien me llamaba a mi era ilusionarme falsamente, pues eso sólo podría pasar, quizás, en La Paz y zas! la Chumi y la Mena, sentadas tres filas tras de mi y yo. Hey!!!! sonrío, hacemos un par de señas ridículas y empiezo a trepar las pequeñas e incómodas sillas para sentarme a su lado, esperemos que no venga nadie; con la Mena no nos veíamos hace años con lo que lanza su comentario preciso: si quedábamos para vernos, no nos veíamos weona. Tiene razón.

Nos ponemos al día con dos, tres cosas y se apagan las luces mientras la gente sigue llegando y acomodándose, grito desesperado de las compañeras chilenas; difícil distinguir si el que iba a entrar era Luismi o Drexler, recuerdo el fiasco que me llevé en Queretaro al ver a Delgadillo, me cargó tanto el público que terminé peleándome con el cantautor, hasta ahora no nos hemos reconciliado…Pero no era Drexler! Eran Paulinho Moska y un chango más que no me acuerdo, Moska es buenísimo tienen full energía y el otro chango no se queda atrás, al parecer Drexler los admira mucho y ellos tienen que hacer de teloneros c´est la vie, algunos se venden más y otros menos, pero eran considerablemente buenos, luego de derrochar tres canciones en el escenario, una mezcla entre bossa nova y rock, algo muy urbano, nos dejan con las puertas abiertas para el uruguayo.

Cha chan!!!!! Nuevamente el gritito muy a lo RBD y entra el mismísimo Drexler, guapísimo, se ve exquisito, un ternito negro muy sencillo y una humilde sonrisa de niño; había leído en alguna entrevista que uno de los objetivos de la presentación de este su disco “lado B” consistía en recuperar los sonidos y explorar en la música, así como recuperar la solemnidad del escenario, muy a lo Zitarrosa, se apaga el Caupolicán y todos, pero TODOS sacan su celular y apuntan al artista, flash tras flash, celulares arriba; yo, que sólo uso mi celular para hablar me quedo pensando que ya estaría bueno comprarse una maquinita, sin embargo creo que no la usaría, no me gusta que exista un filtro entre la realidad y yo, quería que esto sea entre él y yo, con suerte (y más que todo por necesidad) mis lentes estaban entre nosotros.

Empieza con unos acordes poco rebuscados, al tiro uno podía reconocer que se trataba de “me haces bien” y de repente todo el público se envuelve a hacerle el coro y, obviamente, emocionados empezamos con las palmas, mucha intensidad. El uruguayo se va dando cuenta de que hay que establecer las reglas del juego, pues se trata de un público muy intenso, aunque imagino que siempre lo hace así, y terminada la canción nos pide que nos ordenemos, que orientemos nuestra emoción a seguirlo, en vez de los aplausos, con unos chisqueos de los dedos (¡durante todo el concierto!) ya que lo desconcentraba tanta bulla, ahora, él es súper coloquial para hablar y tremendamente simpático, no había como decirle que no, o pensar que aquello era portarse pesado con el público, luego de reír tuvimos que acceder a hacerlo y limitarnos a seguirlo en los coros.

En general se nota que Drexler es un tipo súper inteligente, organiza rápido sus ideas y las expresa con muchísima claridad y simpatía es, definitivamente, exquisito; me encanto en él, algo que admiro muchísimo y que trato de practicar, fracasando con éxito constantemente en ello, y se trata de la economía de palabras. En su discurso mediato e inmediato todo tiene un propósito y un por que; a pesar que su discurso de forma total es un discurso simple y común, él logra complejizar las ideas en su simpleza absoluta y, definitivamente, comunica. Así, los tránsitos entre canción y canción eran un cuento aparte, no podría decir que se trata de profundos abismos de filosofía como los de mi novio Pedro (Guerra) o directos y explícitos mensajes como los de mi amigo Pedro (Aznar) son más bien algo así como capsulas de una claridad de pensamiento que lo envuelve.

Ya habíamos pasado por “Eco”, “Sea”, “Causa y efecto”, “Salvapantallas”, “Se va, se va, se fue” y se le ocurre invitar a las personas que tocaban con él (¿?) es decir, era evidente que estaba tocando sobre pistas preconstituídas, pero ¿eran estas en vivo? Tal cual, invita a un argentino y a un catalán que lo apoyan en estas labores y esa fue, a mi parecer, la parte más simpática del concierto, en los ojos de un músico aquello hubiera sido una odisea, a los míos era el trío más tierno del mundo. Uno de ellos tocó algo así como un sensor con las manos, la forma en que lo tocaba era como los vasos esos que están llenos de agua, algo así, sobre una especie de tablero que generaba un ruido medio cósmico al acercarse a él, maestría total el tipo en lo que fuere que aquello se llamaba; el otro tocó algo así como una calculadora gigante cósmica (si está leyendo bien) y hacía soniditos muy lindos: ti ti ti ti tiiiiiiii (esos de “Princesa Bacana”) Drexler, por el otro lado, tocaba la guitarra y el hacía las ecualizaciones en cuanto dejaba la nota pendiente, como la guitarra era electroacústica, podía sacar un sonido medio natural pero tirado a guitarra eléctrica, manteniendo la nota con un sintetizador y no sólo esa joyita, sino que, además, tocaron una canción en italiano, una canción muy antigua, de letra hermosa y sencilla. Definitivamente parecían la banda de los supersónicos en la Italia de Mastronianni.

Drexler es de discurso sencillo, realmente pensé que podría estar más cercano a él; no digo que me encuentre lejano, pero más que un compañero fundamental creo que es un gran contador de historias, un amigo, un cuate al que se admira. Su lógica es totalmente actual y esto, definitivamente pega, si tuviera que definirlo podría ser como un cantautor cosmopolita y es que en ningún otro o ninguna otra he notado el discurso tan nacido en el eje de las enormes interrogantes y pequeñas certezas que nos otorga la globalización; su misma historia da cuenta de aquello y se entiende que sus canciones, totalmente vivenciales, puedan servir de espejo a una sociedad posmodernista, globalizada y tecnológica. Quizás ahí está la explicación de la cantidad de jóvenes que acudían a él; sin embargo Drexler está claramente en su lucha, como una, y quizás ahí me identifiqué mucho con él; su lucha personal –esa que es de igual a igual con uno mismo- por recuperar los rastros del pasado, al final, en el centro Drexler es un tradicionalista nostálgico en las olas de una sociedad que no para y si bien no creo que reme tan fuerte contracorriente, creo que la tiene clara. Si ya sé, podría contar más del concierto, lo haré, pero está es la impresión más fuerte que me llevo de él, cosas que uno sólo percibe en conciertos.

Así entre chasqueos de dedos y coros que repetía el público –todas las canciones las terminábamos nosotros- haciendo juegos con Drexler que hacía sus solos mientras nosotros repetíamos las frases últimas de cada canción, transcurrió un concierto brevísimo (bueno, fueron 2 horas pero pasaron como si nada) y muy divertido. Hay conciertos que son intensos, otros más bien melancólicos, este era más bien terapéutico; de no ser Drexler el cantautor que es bien podría dedicarse a ejercer su carrera de médico, él mismo es como una terapia Zen, imagino que por eso pide tanta solemnidad del público, él mismo es parsimonioso y acertado.

El final fue lo mejor, entre que terminaba con “Todo se transforma” dejó a todo el público entusiasmado y después de tremendo bailón que nos pegamos, cantando a todo pulmón, comienza la típica “otra, otra” o “una más y no jodemos más” y sale Drexler con sus músicos, todos tenían una copa de vino, deja que lo aplaudamos de pie y se toma seco su copa de vino y toma la guitarra, viene “Guitarra y vos” y otra más y cada vez va subiendo más la emoción, nuevamente se despide; pero el público chileno se empecina “otra, otra” y luego de unos buenos minutos, Drexler vuelve a salir, con otra copa de vino, la cual se seca nuevamente y toma la guitarra, viene “Don de fluir” última bailongueada y se vuelve a ir; pero el público insiste reiteradamente y a Drexler no le queda más que salir con sus músicos nuevamente, todos ellos con su copa de vino y el con la suya rellenada, luego de tomarse seco la suya, se toma la del argentino, la del español y la de alguien más que estaba ahí: 4 secos de vino!!!!! Ni una hace eso, toma la guitarra y toca, ahora si, la última canción, se retira bailando y saltando jé ¿mínimo, no? Pero el público insiste nuevamente y ahora si pasan buenos minutos, casi 10, y la gente no se mueve, sale Drexler ya con pantalón y chompita (sin vino, claro, si ya se lo había secado todo) y se queda agradeciendo y hace señas de que no podía tocar, nos estaban corriendo del lugar, pinche boliche!

Y así, nos fuímos, luego de una noche de haber transitado entre los discos de Drexler y sus canciones más conocidas. Un concierto notable, sin duda, él es un tipo inteligentísimo, buen artista, sin embargo no alcancé a agarrarle el cariño necesario; no me malinterpreten es que aún no me ha dado el “compañerismo” que demando de mis autores; definitivamente no somos contemporáneos de espíritu, creo que él es un poco más adolescente o más viejo que yo, no estoy segura. Nada segura.

Pd 1. Están los videitos del concierto que les cuento, en el primero se oye lo que nos dijo de los aplausos y los silencios: nos llamó la atención, en el segundo nos hace acompañarlo con los chasquidos de las manos y en el último se nota el coro del público, en la canción "antes" de hecho, si escuchan bien estamos la Chumi y yo cantando, jé!

Pd 2. Dejo el dibujito de Liniers ya que es la impresión que me deja Drexler y su cosmopolitanismo; si es que Liniers no es fanático de Drexler –cosa que dudo- estoy segura de que se identificaría mucho con él, dado que yo creo que se puede ubicar en el mismo lugar que Johansen y, como sabemos, Liniers y Johansen son ultra amiguis.

Trois

2008-07-07T20:36:00.000-07:00

Ya no podía más. El vino anoche ganó la batalla, por lo tanto, hoy, no puedo ofrecerte mis letras más frescas, quizás no lo sepas, pero mi objetivo es regalarte mis letras-mañana en este andar/amar, cualesquiera, las desordenadas, las pensadas, las soñadas, las que vengan. Bueno, anoche me perdí en el fondo de un par de botellas de vino, así que hoy me/te incumplo y te entrego letras un poco más contaminadas, pero no menos amorosas. Volvamos al vino, es decir anoche, alguien, por quien en otro tiempo me hubiera arrancado el corazón, me dijo –sin anestesia- te estás volviendo una mujer común. Hubiera preferido que me mate. ¿Una mujer común? Respondí agresiva: ¿te parece que una mujer común estaría haciendo lo que hago yo? Por supuesto que no, respondió, pero has cambiado muchísimo estas semanas. Respondí frustrada: tenemos que hablar.

Me dí cuenta de mi belicosidad (soy una guerra andando, todo un campo minado) se lo dije, le pedí disculpas, le dije que si, que había cambiado mucho, que veamos fotos, 2005, 2006, 2007, teníamos tanta historia, nos develamos, mutuamente, tantos secretos, cosas que no dices a su tiempo. Respecto a él, nuestro final esta llegando, lo veo, sus dedos ya no estremecen mi espalda, su boca ya no me llama, pero esto es ya desde hace tiempo y estamos en cuenta regresiva, y esto tiene que ser fugaz porque se está enamorando de mí, al nivel de que me ha prometido fidelidad y eso es ya mucha cosa. Me causa ternura pero a la vez rabia: amar a destiempo ¿acaso hay algo más terrible? Debería tipificarse como un delito de lesa relación. Pero no hay marcha atrás, esa sonrisa que lleno mis mañanas va a partir pronto de ellas.

Ahora, quizás lo que más me inquieta, es que él tenía razón yo ya no era la misma, no me molestó que me acusara de ser una mujer común, me asustó no ser la misma, peor aún, no ser mañana yo. Y tu tienes que ver todo y nada con esto, que pasa si mañana dejo de ser yo y tus ojos de amanecer ya no reflejan mi vida, si dejo de amarte sin límites ni tapujos, si empiezas a ser, sólo, parte de mi prisión de recuerdos, en la que mañana (no) seré si en mí no existes. Ah…que terrible pesadilla-condena. ¿Cuándo habré de partir? ¿Cuándo habrás de partir de mí? Por eso no quiero llegar a amarte, por la cuenta regresiva de tu partida. Carajo, me han oxidado tanto el corazón, que sus alas (que ahí están replegadas, lo sé) están tímidas, solo parten en/por/hacia ti.

No me gustan estas letras que plasmo, como ves, no tienen la frescura de la mañana, la inmediatez del abrir los ojos, ese espacio entre la realidad verdadera y la onírica, no; están hechas en la vorágine de la vida común-cotidiana, donde, te aseguro (aunque no lo sé de cierto) no pertenecemos. Voy a dejar de hipar estas tonterías, no me gustan. La conclusión: tengo mucho que aprender aún, mejor te beso ahora y parto a caminar este día.

Jaula

2008-07-01T21:04:00.000-07:00

"L´enfer sont les autres". El infierno son los otros decía Sartre y pinta mi hermana Sarelisa todos los demonios. Mi amigo Utópico nace en una jaula y me dice que no estoy sola en la mía, aunque sea más negra la que habito. Mi amigo chileno Pablo escribe en su poesía que todos padecemos del síndrome de Down y estamos muertos sin darnos cuenta. Todo es trágico y negro, pero al final si bien quiero estar sola sé que no lo estoy y nace esta "Jaula".

Nacemos y somos de alguna jaula, crecemos y a veces distinguimos entre los barrotes y lo que se ve más allá difuso, si es así, somos como pequeños monstruos destinados a no ser lo que quieren que seamos; si ya jóvenes no conocemos bien nuestra jaula, difícil se nos hará dilucidar la salida ¡tamaña labor! nos resignamos a nuestras 4 paredes, las peleamos y defendemos, nos volvemos el barrote que habíamos logrado medio romper hace algunos años: el barrote que faltaba. Nos medio morimos para vivir en este mundo, cada uno en su jaula, todos las jaulas en una cárcel que defendemos a porfía; los que más la defienden ascienden a carceleros, el resto nos quedamos de barrotes, millones de barrotes en esta cárcel, tiesos, muertos y fríos; difícil saber si en ese frío metálico alguna vez habitó un hombre. Y luego parimos hijos, y nuestros hijos paren padres, y sonreímos; queremos creer que esto nos sacará de la cárcel, sin embargo cada día, mientras más felices somos, más condenamos a nuestros hijos al miedo y cargamos entre los brazos a una jaulita pequeña envuelta en ropaje y se la mostramos a todo el mundo, orgullosos de ser pájaros enjaulados que engendran pajarillos en jaulillas, mientras afuera acechan las aves de rapiña, por quienes –nos aseguran- es vital mantener/se (en) la jaula. Ellos son feos, negros, carniceros. Nosotros también, aunque nos digan que somos lindos, blancos y omnívoros (últimamente terrívoros). Y, en realidad, la única diferencia es que, los que vuelan:

son ellos.

Ja

2008-06-20T15:59:00.000-07:00

Un casi abril una garrita empuñó una flor, la besó y un ángel de ahí se escapó. Ja. Garra y ala se reencontraron hoy. Un tigre, un ángel, esa flor. Y dijeron que sí, por el resto de los días: que sí.

Contigo quiero encontrar

contigo, mi rinconcito

Contigo, te lo repito

contigo quiero anidar

Contigo, quiero trenzar

contigo una nueva historia

Contigo no ofrezco joyas

contigo sólo mi abrigo

Contigo sólo contigo

contigo pan y cebolla

Contigo quiero el amor

contigo mi descendencia

Contigo en la inclemencia

contigo en el esplendor

Contigo vuelo mejor

contigo gloria en la gloria

Contigo mi fe descolla

contigo, repito y sigo

Contigo sólo contigo

contigo pan y cebolla

Contigo en la tentación

contigo mano con mano

Contigo hasta veterano

contigo mi corazón

Contigo y en conclusión

contigo dejo en custodia

Contigo mi paz, mi historia

contigo mi sol, mi trigo

Contigo sólo contigo

contigo pan y cebolla.

Ja: Sí, en el idioma Sueco

Sabina vs. Arjona

2008-06-18T20:57:00.000-07:00

No podía escoger forma más polémica para volver al rodeo, eso a pesar de que Kamchatka y Concienciobediencia han sido siempre blogs serios (ajá). Así que como estoy recuperando mi derecho a pensar de a poco, levantemos este blog con una de las polémicas más recurrentes del mundo de la música de autor: Sabina vs. Arjona.

En 1996 Alejandro Filio sacó (en su disco La Verdad) el tema "El reino de los ciegos" referido a Ricardo Arjona.

Allá por el 2003 circulaba un correo masivo (nada que ver con los truchos spam que envían hoy las chicas para reírse de los chicos --apelando a estereotipos machistas-- o viceversa --no cambian los estereotipos-- sólo el "ofendido", en fin) que hacía una comparación acerca de diversas letras del guatemalteco, comparadas con las del español. Tenía, incluso, fechas que daban cuenta de que Sabina (que ya lleva buenos años en esto) había escrito primero las mentadas letras y así, Arjona hubiera consolidado su éxito sobre el plagio de las letras de Sabina.

Ahora veo que en YouTube han hecho una presentación sobre este "estudio", lo pego a continuación.

Dos datos para la discusión. Estaría bueno decirle a Arjona que el Sur ya existía cuando lo decía Benedetti o lo cantaba Serrat. Aquello de "si el norte fuera el sur" no fue más que una lectura poco afortunada acerca del fenómeno de las emancipaciones sociales. O resulta ahora que el Foro Social Mundial copió a Arjona, cuando reza: Nuestro norte es el Sur. Nada que ver, acá no hay estereotipos de la Guatemala con orejas de Mickey ni mucho menos.

Y otro. Acá todo es subjetividad. Arjona es un copión y de los peores que han llegado a la tierra, pseudo-poeta, falso profeta e ícono consumista. Allá quien quiera quedarse en su reino de los ciegos con su rey...Arjona.

Nota curiosa: canta Arjona en la radio...

Nota reflexiva: acabo de aplicar la técnica más utilizada en la búsqueda de "rating" blogueros. Lanzar una pregunta, foto o video. Veamos si funciona. Esperemos que sea la primera y única vez, nadie es perfecto.

Nota disculpatoria: ¿Qué querían? Aún no me recupero por completo.

Peligro

2008-06-07T22:13:00.000-07:00

Definitivamente soy una persona peligrosa. Es peligroso acercarse a mi, por que soy muy intensa, muy violenta para querer, amo a destajo y sin límites. Lloro, lloro mucho cuando quiero y siempre es por felicidad. Me enamoro, frecuentemente, de mis amigos, de mis hermanos, me apasiono por ellos. Debo confesar que no ha llegado hombre alguno a mi vida, que me ponga el corazón como me la pone mi gente. Mi gente: mi casa. Lo mío con mis compañeros de ruta es clínico y no tiene cura, he probado de todo.

A veces vuelvo a mi casa y me doy cuenta que no sé escribir, por qué no puedo explicar, abosolutamente nada. Sólo lloro.

Un videito, de mi casa.

Y otro, del sabuesito de mi casa, jaja.

Créditos:

Video 1: Ximena Quiroga y René Uzqueda cantando "La Jardinera" de la Violeta (Parra), el arreglo es del René. La presentación en el centro cultural Víctor Jara en Estocolmo, Suecia.

Video 2: René Uzqueda cantando su canción "Cuatro Siglos, Dulcinea" en un concierto de los Negro y Blanco en Suecia.

Deux

2008-06-03T22:53:00.000-07:00

Bonito ¿dónde andas? He pasado dos días horribles. Tedio puro. Y vos no estabas ni para alcanzarme una aspirina. Simba y yo, solos. Eres terrible. Donde sea que hayas estado brindando/bailando o en las faldas de otra, ya sabes que no soy quien para quitarte tu derecho a la promiscuidad es sólo que necesito que te apures, hay días en que siento ganas de volar y las alas se me repliegan si no me envías tus señales. Apurá. Voy a ver si Gerardo Alfonso te alcanza...quisiera que este canto y esta voz, dieran contigo...

¿Nunca te ha dado por creerte indestructible en tus duermevelas? Segura estoy de que si, porque además el poder-tentación del insomnio radica precisamente ahí, en los superpoderes, suprasentidos que alcanzamos a conocer. Definitivamente no somos nosotros, hace un par de horas, por ejemplo, conseguí traerte hasta acá en mi batalla contra el sueño -que es mi forma de entregarme a los sueños-, hicimos el amor, una vez, estábamos cansados; especialmente yo, a veces me agota quererte, pero tú me sorprendes y llegas cada vez más claro y limpio de espíritu, a medida que más vives, más vital te pones, tienes el efecto bola de nieve en el centro de tu vida, algún día de estos te vas a morir asesinado por la vida misma, la vida se va a inmolar dentro tuyo al no poder aguantarse en su propia intensidad. Estoy segura.

Pero volvamos al momento en que me amaste, bueno, en realidad fui yo la que te ame, a pesar del cansancio que llevo en las espaldas. Jugué batallas en tu pecho, que es de mi dominio entero, llené de besos-flores tu vientre y me fui a beber de la vida, la humedad se fue apoderando de mí y acto seguido, en la eternidad de un segundo, éramos uno, la fusión perfecta, nuestro cuerpo común adolorido, sonreía y te entregaba mi boca, mis uñas cada vez reconocen más el hogar en tu espalda, ah…estaba tan entregada, tú abrías los ojos de cuando en cuando, te gustaba verme gozar, al final tu peso sobre mi cuerpo era lo único que recuerdo, fui entregándome al sueño.

Esta mañana has debido haber salido temprano, que el otro lado de la cama estaba vacío o, tal vez, digámoslo como es, te necesitabas y volviste a ti. Pero fue lindo tu paso por mi cama, quizás me alcance para algunos días, meses, quien sabe cuando decidas volver, cuando decida volver a inventarte (labor nada fácil por cierto) Hay personas simples a las que se puede traer en un abrir y cerrar de ojos, pero a ti, a ti debo traerte con todo: sueños, miedos, historias, tu prehistoria de mujeres, sonrisas, vida, inteligencia, consecuencia, tus luchas, tus apasionamientos, tus derrotas, tus vicios, tus malas mañas, tu fuerza incontenible, tu mirada profunda, tu alma de niño, tus mañanas y tus ocasos…es un trabajo terriblemente duro, con un resultado tremendamente exquisito. Pero bien sé que debo traerte entero, de otra forma no existes. Es eso o encontrar la forma de ser tu lengua para vivir en tu boca eternamente, pero eso es demasiada alquimia, mi aprendizaje no ha llegado a tanto, aunque no lo descarto como estrategia de poseerte, de seducirte, de fundirme en ti, de exigir mi derecho a volver a mi casa, derecho del que en esta vida fui despojada, pero no me pienso rendir y pienso, como sea, volver a mi casa: tu vida. Ahora, si tú me cierras la puerta, si eres tú y no el destino el que me cierra la puerta, tengo dos opciones: la primera destruir mi casa, es decir: matarte, la segunda morirme y que nadie nunca más se acuerde de mí. Ocurrirá lo segundo, sin duda, sabes que yo no mato: muero.

Otra vez se me hace tarde, estoy cansada, después de amarte dormí como 4 horas, y además me duele el vientre, este mes, otra vez está por escurrirse la vida entre mis piernas. ¿Cuándo está semilla se hará flor de vida? ¿Cuándo vendrá Ernesto, primero, y luego Abril a alumbrarme los días? Cuando digo estas cosas a veces me doy miedo. Dejo este miedo impreso, no lo pienso borrar, será testimonio en algún momento, de que me estoy volviendo loca...más rápido de lo planeado...

Te beso la vida.

Mayo 68

2008-05-25T14:08:00.000-07:00

Cuarenta años. Cuatro décadas. Cuatro. Un suspiro en la historia dirán algunos. La mitad de la vida dirán otros. Los primeros, claro, vencidos, cambiarán moneda por bandera; sabrán defender –obtusos—la realidad. Los segundos, invictos, comprenderán/inventarán la ruta que no se inflexa, por el contrario sucumbe: abruma.

Algunos, los primeros, enarbolarán el otrora camino. Causa perdida. Tema obligado en el café. Otros, los segundos, nostalgiarán y volverán, vuelven. Abren nuevos caminos. Hacen la nueva historia. Persiguen la pista de la nueva gramática. Han encontrado (o siguen buscando) las palabras nuevas para la nueva historia.

Los primeros dicen/gritan el 68 ya fue. Los segundos susurran/obran el 68 que fue y es. Que es aún. Que no dejará de ser. Está siendo.

Para algunos, mayo del 68 les marcó el límite de la vida. Para otros, mayo del 68 la empezó. Acá estamos, más nuevos, más jóvenes, los de siempre (aunque no siempre estuvimos). Quedamos. Llegamos. La existencia de mayo del 68 cambió el curso del mundo. La existencia de mayo del 68, queridos lectores, a mi, simplemente, me cambió/inició la vida.

Y hay días como estos para recordarlo.

Un

2008-05-20T00:25:00.000-07:00

Dado que luego de 26 años, mi reparador de sueños no ha encontrado el camino he decidido publicar una serie de cartas, a ver si me lee en alguna parte del mundo, que si bien llegaron --en su momento-- a puerto intermedio, están clara y esperanzadamente dirigidas a mi puerto final. Empiezo la serie que, a causa de poca originalidad reconocerán sólo por números, todas cartas de madrugada, todas cartas para vos. Y vos, bonito, apurá, soltá esa copa de vino y el libro de González, deja de pensar como solucionar el mundo y ven que te esperamos el gato y yo. Pero no tardes a veces (des)espero demasiado. Llega, voltea a los vientos, hay cuatros formas de que vuelvas, lo dicen los mapas, lo dice mi Pedro. Apurá y volvé, te estoy esperando.
__________________________

Querido, vengo levantada del suelo. Tu ya sabes, esa aniquiladora morada: tanto caerse se aprende a vivir en él. Me apresuro a escribirte algunas letras, pues, como siempre, he despertado con una necesidad espantosa de quererte. Y todavía me falta tanto por soñarte que me he resignado a mi deliciosa condena, solo queriéndote voy a dejar de quererte, voy a vaciarme de todo el cariño que me habita. Así que comienzo sin más demora, hoy se ve un día flojo en cosas cotidianas lo cual solo configura un día prometedor para las cosas importantes, he despertado hace como 3 horas, pero todo era desorden y frío, necesitaba recomponerme, el suelo a veces te destruye, ese maldito suelo en el que las manos se paralizan y ni siquiera se puede llorar, sólo dormir. Desperté con ganas de desayunarme una fruta y un café; desayunarme, también, tu sonrisa, con las respectivas comisuras de tu boca, aquellas en las cuales, sin que lo sepas, ya he construido un cuartel general, epicentro desde donde pienso empezar la batalla del amor. Ah, ese día tan esperado. Lo espero desde que tengo memoria, es decir desde hace más de 500 años, con toda la memoria que eso implica. Aunque a veces, te lo confieso, me asusta. Son lindas las esperas pero el momento en que llega lo esperado ya no es cuenta regresiva-esperanza sino solo descuento-final. Todo tiene su límite, su tiempo, incluso nuestro amor. “Uno conserva lo que no amarra” dicen y yo lo creo. Pero, además, porque sé bien que solo se puede amar en la perfección, el resto es otra cosa. Por eso aún no te amo, solo te quiero. Ya llegarán los días de amar, donde seremos inmortales, invencibles, inmutables, la fusión de la perfección. Y de eso estoy segura, lo he soñado tantas veces, y cada vez tiene más textura, me empecinaré en seguirte inventando en mi vida, seguirte queriendo, te voy a demostrar, le voy a demostrar al mundo que puedo inventarte, que puedo bien amarte y hacerte perfecto a través de mis ojos. Porque esa es mi misión en el mundo, entre varias otras, claro. Corro a mis deberes-placeres, tengo algunos fantasmas que combatir y el sol empieza a salir. Hoy me he propuesto un nuevo deber de humanidad, ese estúpido ejercicio que necesito hacer para oxigenar el humano que llevo dentro: voy a arrancar hacia atrás, hoy pienso ver la vida que me fue hace poco apelando/desempolvando la memoria, estoy decidida a no perder más rastros de mi pasado. Y voy a empezar hoy. Te dejo un beso en la vida.

Silvio

2008-05-13T21:21:00.000-07:00

Esta madrugada me puse a ver todas las cosas que tengo de Silvio y me sucede, con él, que ya lo tengo tan inserto en mi (como un dispositivo inmunitario, jé!) que me sucede, a veces, que llevo semanas/meses sin escuchar nada de él. Pero el efecto aniquilador de la memoria que me avasalla cuando empiezan a sonar sus notas es siempre el mismo, sea de día o de noche (en la exterioridad y en mi interioridad) se venga el sol –o el corazón—con sol o con lluvia. Siempre el mismo.

En febrero de 2007 tuve mi tercera oportunidad de verlo en vivo, la primera vez lo había visto sólo en concierto, la segunda vez lo había visto sólo en una charla; aparte de que este concierto y reunión (al día siguiente) era sumamente especial, no tanto por que volvía a Perú después de años sino por qué había tocado todas las canciones de Silvio que usted no pensó escuchar: Gaviota, Playa Girón, Ojalá, el Necio y de las más nuevitas también. Cuando escuché “La era está pariendo un corazón” sonó como nunca en mis oídos, retumbó con fuerza en el corazón. Al día siguiente tenía la oportunidad de decírselo, pongo en el blog el video de ese momento como homenaje al omnipresente e inagotable Silvio.

(la calidad es pésima, el audio está peor y yo hablo como si tuviera una papa en la boca; pero es lo que hay. Después de que se corta el video, verán que, en realidad está censurado, tras la columna que ven él y yo nos besamos jajaja; bueno no tanto sólo nos abrazamos y le regalé una bandera boliviana.)

Post data urgente: Inamoviblemente. Un poco más realista pero no menos joven, sigo pensando que la era está pariendo un corazón.

Pequeña

2008-05-06T23:24:00.000-07:00

(A veces cuando uno menos lo espera, llega la vida y nos abraza.

Y nos devuelve casi todas las respuestas)

Dime como se hace, pequeña,

como se cruzan estos mares

o se curan estos males

como no nos vencemos ante la desesperanza

o esquivamos el cementerio de sueños, esa matanza

o como dejo de platicar con la muerte en las noches

como dejo de intentar matarla entre tantos reproches

como dejo de sabotear a la vida

como diablos se cura esta herida

como me enfrento a los días

con este corazón hecho trizas

como se canta en las mañanas

como se vuelven a abrir las ventanas

y de paso me dices, con un abrazo,

como sacarle la lengua a la apatía.

Y tu sonrisa-mirada susurra:

es tan simple como ver llegar a la agonía

y pegarle un tremendo portazo.